Go.Moy.Su

Юзер сдает тест на IQ. Система:

- Вопросы закончены. Вышлите СМС ID... на номер ХХХХ, чтобы получить результат.

Юзер:

- Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это может быть развод на деньги!

- Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: 

- Ну, как к тебе муж относится? 

- Прекрасно, что не попрошу - все покупает. 

- Значит, мало просишь!..

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: 

- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? 

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! 

- А как Вам понравились Кижи? 

- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! 

- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? 

- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! 

- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? 

- Ужасающее.

Финляндия. 

2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:

- Ты сегодня что-то очень нервный...

++++++

Приходит сын к маме и радостно говорит:

- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!

- А ты что хотел, ты же учитель.

++++++

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

++++++

Жена говорит мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Присяга в контрактной армии будущего:

- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью и за зарплату защищать свою Родину.

Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.

Ну, а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:

- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.

Абрам (недовольно кричит жене на кухню):

- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Хозяева гостям:

- Уже уходите?

- Да.

- А почему так медленно?

 

- Мама вышла на улицу без зонтика, 

а видишь, какой страшный дождь пошел, -озабоченно говорит отец дочери.

- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин

и переждёт там дождь.

- Вот этого-то я и боюсь... доченька.

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. 

- Что же в ней написано? 

- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать"

"Готовь сани летом, а телегу зимой"- не русская поговорка!

Русская поговорка:

" Бл@, через пять минут выезжаем, а у тебя двигатель разобран! 

- Успе-е-е-м..."

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

Звонок в службу поддержки....

Девочка лет 7-10....

Она: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН.

Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибудь по старше вы позвать не можете?

Она: Да они тут ничего не понимают....

Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...

Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

После того как молния ударила в цыганский табор - появилась электро гитара.

******

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.

*****

Если у вас растут рога , необязательно винить в этом жену . Может вы просто козёл.

В магазин "Все по 15 грн" завезли доллары

 

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".. 

 

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.

 

Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...

 

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".

- Это она от зависти.

 

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

На пикнике:

- Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.

Если тебе снится, что ты спишь, то просыпаться придется два раза.

******

Если выдержать паузу и попридержать свои первоапрельские приколы недельку-другую, получится разыграть гораздо больше народу.

******

Женитьба это дорогостоящее решение проблемы стирки, готовки и уборки квартиры бесплатно.