Go.Moy.Su

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: 

- Вам блондинку? 

- Уже трахал. 

- Ну, брюнетку? 

- Уже трахал. 

- Негритянку? 

- Трахал. 

- Китаянку? 

- Трахал. 

- Мулатку? 

- Трахал. 

- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! 

- УЖЕ ТРАХАЛ!

**********************************

 

В ночном баре: 

- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешся? 

- Да у меня нет жены. 

- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

**********************************

 

- Можно ли бороться со злом путем насилия?

- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А, блять … я думал ты горелых кидаешь!

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор, - научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях. 

 

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.

- Классные у нее properties, - говорит один.

- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

 

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: 

- Милый, как хорошо... 

- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!! 

 

 

 

* * *

 

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

 

 

 

* * *

 

"Чё за х@йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

 

 

 

* * *

 

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

Надпись в зоопарке: "Кормить зверей запрещается.

Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам".

 

 

 

* * *

 

- Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

- Пойду играть в снежки.

- Так ведь ядерная!

- Ну так, а я щупальцами!

 

 

 

* * *

 

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

 

 

 

* * *

 

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.

Вот, например, чучело совы...

 

 

 

* * *

 

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Абрама дома встречает жена Сара.

- Абрам, ты был у врача?

- Был.

- Ну и что он тебе сказал?

- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

 

 

 

* * *

 

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются.

 

 

 

* * *

 

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

 

 

 

* * *

 

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.

- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - я уезжаю!

 

Священник отчитывает художника:

- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? 

 

- Я вчера носки постирал. Первый раз!

- Жена бросила?

- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

 

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.

- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.

Отец отписал ответ:

- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

 

Блондинка звонит подруге:

- Ну как дела? Как себя чувствуешь?

- Ой, Светка! Я полубеременна!

- Не поняла.

- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже

весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:

- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

 

 

 

* * *

 

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:

- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: "Тормози!!!"

- А вы?

- Я и стормозил...

 

 

 

* * *

 

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

 

 

 

* * *

 

В гостях:

- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Актуальная народная девичья примета. Чиста напомнить:

Как 23-е февраля встретишь - так 8-е марта и проведешь! 

 

 

 

* * *

 

А я как-то раз встретил у метро знакомого мента,который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву.В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл. 

 

 

 

* * *

 

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

* * *

- Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа.

У тебя осталось еще два желания, старче...

* * *

Я вообще не понимаю, как можно все делать через командную строку.

Это то же самое, что с*ать без унитаза, прямо в трубу.

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

* * *

- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??

- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник...

* * *

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

* * *

- Почем пакет?

- 450...

- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?

- А семечки... Три рубля, сынок...

 

 

 

* * *

 

Вчера был день студента, ниасилившего зимнюю сессию...

 

 

 

* * *

 

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.

******

Скачал сериал "Элен и ребята". Включил, радостный такой, и, тут, б"я, пришел в ужас: теперь они там все младше меня...

Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?

Слово веб на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?

******

Египет!2000 г. до н.э.!Школа! диктант! Дети рисуют иероглифы!Учитель диктует: "Наш могучий, любвеобильный Рамзес!" " А любвеобильный с двумя или с тремя яйцами?"

******

Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение "Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...не давать!!!" Это несколько сбивает с мысли!

Почему она обиделась, не пойму. Говорит:

- Я тебя люблю. А ты?

И что, по-вашему я должен ответить? Я сказал:

- И я себя тоже люблю.

******

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:

- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров!

- Ты чe гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!

Мужик, крутя веслами, обиженно:

- Ну вот, так всегда.