Go.Moy.Su

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

 

 

 

* * *

 

Приходит мужик к доктору и жалуется:

- Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?

- В таком случае ешьте г*вно, и будете какать как нормальный человек.

 

 

 

* * *

 

В парикмахерской:

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

 

 

 

* * *

 

Элли лезет за орехами. Страшила бегает внизу и жалобно причитает:

- Элли, брось, слезай, дерево старое, трухлявое.

Тут дерево падает. Страшила с плачем разгребает обломки:

- Элли, ты живая, Элли, скажи чё нить!!

Та приподнявшись, Стра ... Читать дальше »

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. 

Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

 

 

 

* * *

 

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

 

 

 

* * *

 

- Ну, знакомьтесь, голубчики...

- Павел...

- Андрей...

- Очень противно!

- Взаимно...

 

 

 

* * *

 

- Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

- Мужик, ты что?

А он:

- Три года назад я так курить бросил...

* * *

- Вот как объяснить современной молодежи, что такое "довесок" и "в нагрузку"?

- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.

* * *

25 января. Сегодня просто волшебный день! мне так повезло! С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!

* * *

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!

* * *

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:

"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"

Она, пишет: "Надо ехать в больницу"

Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!"

 

 

 

* * *

 

Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:

- Борис, какое море омывает берега Греции?

- Ах, такое голубое-голубое!

- Ну, а если поконкретнее?

- Это, ну как его, э...гейское!

Любую женщину можно сделать счастливой если она даст

____________________________________________________________ _

-Как назвать человека,который ставит твоим анекдотам "Уже было" ?

-Сцуко!

-Грубо...можно просто сказать что он начитанный

Объявление:"Одинокая женщина желает познакомиться.Материально не озабочена, жильём не озадачена, умом не ограничена, сексуально не обеспечена..."

--

Девушка, а вы животных любите? 

- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

--

В тюрьме охранник говорит заключённому:

-Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.

-Скажите, что меня нет!

--

-Соломон! Меня сегодня на базаре обозвали шлюхой!

- А я тебе сколько раз говорил: не ходи туда, где тебя все знают

--

ххх: Здорова, рассказывай как делы!

ууу: Нечем тебя порадовать, все хорошо.

Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.

Только прямое переливание!

____________________________

-Вчера батя котенка принес. опять рыжего. у нас уже третий кот рыжий. кста, как назвать его поприкольней подскажи ченить

-БАЯН)))

____________________________

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:

Ой б*я...

Молодой человек, ну перестаньте!

Ой е...

Ну как вам не стыдно!

Ой пиздец...

Ну что с Вами такое?!

Жена родила...

Ну так хорошо, поздравляем!

Троих...

Ну отлично, папаша!!

Негритят!

Весь автобус:

Ой, б*я...!

____________________________

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой

подковы.

____________________________

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

- Игорь, ну почему мужчины изменяют?????

- Ань, ну ты... понимаешь.. всякое бывает, ты не переживай... все будет..

- Да не мне..... А со мной.......

А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают?

Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть...

Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.

_________________________

Тихо и не спеша крался слон в посудную лавку...

_________________________

Алло!Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

__________________________

Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж...

__________________________

Школа выживания.

Тема 1. Как выживать соседей.

...

__________________________

- Откуда вы родом? 

- Из-под Питера. - 

Сейчас все из-под Питера. Конкретнее. 

- Бишкек.

____________________

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

____________________< ... Читать дальше »

Сидят казах и китаец чай пьют и беседу ведут.

Тут казах спрашивает, а сколько Вас китайцев в вашей стране?

- 1милиард 300 милионов

- Hе чего себе это сколько еды нужно.

и тут китаец невыдерживает и спрашивает:

-A Вас сколько в Казахстане проживает?

- Hас 16 милионов.

- Hичего себе

вскрикнул китаец. Вы наверно друг друга в лицо знаете.

После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата 

и печально смотрят на объявление: 

"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА 

С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ 

БУДУТ ОТЧИСЛЕННЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"

Один - другому:

- Да-а.. И что делать будем?

Другой после некоторых раздумий:

- Объявление на другой деканат перевесим!

В прошлом году жена на меня окрысилась.

Поэтому в этом году я на неё набычился.

 

- Полетишь со мной в Париж ? 

- Конечно! Ты у меня такой романтичный.. 

- Закрой глаза.. Закрыла? 

- Да. 

- Полетеееееели!

 

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О, да! Накажи меня меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком,

пожалуйста, убей нафиг этого идиота с перфоратором!!!

Три часа ночи, звонок в дверь.

Жена открывает.

На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.

- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?

- Да н*хуй надо... Я за гитарой!!!

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?

- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.