Go.Moy.Su

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:

— Зло не дремлет!

Чтобы родить мысль, нужно кое-что вые&ать

--

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиздюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиздюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко. 

Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

--

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать

--

Пришел на работу, народ довольно помятый.

Вошел шеф, посмотрел. И выдал:

-Думаю, с завтрашнего дня введу тест на похмелье. карточный домик собрать

 

Сволочь. сидим тренируемся.

- Не все женщины продаются!

- Да... у некоторых такой нетоварный вид. 

 

Мужик хвастается своему другу:

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

- Да-да... знаю я этого малого. 

 

Муж под утро является домой:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.

Муж, устало:

- А, ты думаешь, я спал? Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу. 

 

Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

- Не пойду.

- Чего?

- Да мне жена дома пить разрешила. 

 

Сидят два мужика, ... Читать дальше »

- Буду в районе десяти утра. Хорошо?

 

- Да, конечно! Только обязательно, ладно? Я больше не могу терпеть!

 

- Само собой. 

 

- И без опозданий, да? В прошлый раз я совершенно вымучалась, пока дождалась! 

 

- Хорошо. 

 

В трубке раздались короткие гудки...

 


 

«Мог бы быть и повежливей. Я заняла от силы пять минут его драгоценного времени! И вообще – настоящий мужчина всегда ждет, пока трубку положит дама. Наверное, Динка права – не осталось у нас настоящих мужчин!» 

 


 

..... Она посмотрела на часы... 

 


 

«Еще целый час. Если он снова не опоздает. Я с ума сойду! Впрочем, я тогда дала ему понять, что подобное поведение недопустимо. Что же это такое? Мужчина без проблем заставляет женщину ждать и совершенно не задумывается о том, чтобы позвонить, предупредить. Да что это я?! Ему даже в голову не пришло извиниться! Динка права на все сто – не м ... Читать дальше »

Х#й знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что #бнули миня намедни во время установки двернова звонка. 

Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую х#йню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз. 

Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Х#ле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть. 

Найти таких же у#бцев в сети оказалось просто до омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и х#й с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.

Дорога на оэродром - метро, маршрутка, попутк ... Читать дальше »

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

 

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

 

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана

уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

 

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

 

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

 

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет ... Читать дальше »

Бедный больной ребенок с сиськами.... вот вы все же есть такие дурочки то со стразами, дом 2 смотрите , "фабрику звезд" и "народного артиста " слушаете , айподы айфоны из рук не убираете, целый сука ровно день и полвечера в ванне и у зеркала , чтобы выйти на улицу на 5 минут пообщаться с такими же дурочками о том какая Ольга Бузова дура из Дома 2 или наоборот богиня нах , наглым образом закурить тонкую сигареты перед каким-нибудь сткромным мальчуганом, покурить постоять позларадствовать что ты такая из себя барби , и ему никогда ничего не светит с тобой, потом почсокаться с подружками и разойтись, а в подъезде чупа чупс сосать чтоб запах сигарет родители не уловили, прийти домой , лечь на диван и смотреть дом 2 , потом сесть за комп , включить аську, DC, агенты, сайты знакомств, форум дом 2- продолжать всем писать "Привет , как дела ? " думать о том, что весь мир только у ваших ног в розовых носочках и вам все все должны.

Запомните таких как вы мы будем исключительно только ебат ... Читать дальше »

Приходит грузин в галантерейный магазин и говорит:

- Галстук хачу.

Его спрашивает продавец:

- Какого цвета хотите?

Генацвал ему:

- Э-э-э... цвет зачем? Дай такой, чтобы вкус был как у абхазскова

мандарина

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...

- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...

Дамы в ужасе начинают волноваться:

- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!

Поручик успокаивает их:

- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там

свои дела без стесненья!

Ускорение движения к счастью обратно пропорционально массе нижней части

тела и прямо пропорционально силе пинка.

Жена после первого раза говорит мужу, давай еще разочек....

Муж говорит: - Фу... баян получится...

 

Маркиза Помпадур - после первой ночи с королём Луи:

- Неплохой Луй!

Девчонка говорит другу:

- Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?

- Хорошо...

На следующий день прибегает:

- Ты знаешь - я получила ПЯТЬ!!!

- Так не зря я всему классу сказал, что ты СУКА!

Женщина - это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать

Встречаются 2 приятеля после Нового года.

- Как Новый год провел?

- Ну сначала как обычно посидел перед телевизиром, выпил, потом пошел на улицу, а там женщина голая стоит, ну мы сней до утра кувыркались вообщем замечательно.

Потом задумался.

- Вот только не пойму, почему у нее нос морковкой был и ведро на голове...