Go.Moy.Su

Cтарший грабитель Иванов, ваши документы!

Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком, 

не обремененным большим количеством денег. 

Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно 

постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни. 

Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку, 

сотни знаю. 

Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте! 

Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со 

своим ходить, а то останешься голодным и трезвым. 

Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке. 

Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и 

выбросил. 

Посуду мыть не надо! 

Гениальное изобретение! 

Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку. 

Я, обалдевший: 

- Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?! 

А у него надо заметить посуда неделями в рак ... Читать дальше »

-Доктор, у моей жены ТАМ рыжие волосы.

-Вас это смущает?

-Меня - нет, но друзья смеются.

Ленин на броневике:

- Ґеволюция отменяется!!! Бґоневики пропиты, все пропито!

Голос из толпы:

-Товарищ Ленин, так Вы ж на броневике стоите!

- Уґґа, товаґищи, гуляем!

 

Ассистент, выйдите из опреционной!!! Хватит резать мясо домой!!!

 

Зять дарит теще солнцезащитные очки.

- на кой они мне???

- а это чтоб защитить солнце от вашей звериной рожи

Идеальная семья – это когда жена за мужем, как за каменной стеной с

железным стержнем.

Анеки тематические. Семейные:)))))

**********

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! НЕ БУДЕШЬ!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

**********

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями!

- А ты не могла бы их мне просто описать?...

**********

Мама с дочкой сидят на кухне. Дочь: "Мама, а сколько времени нужно искать любовь?" Мама: "Всю жизнь....Но коротая время, можно выйти замуж".

:))))))

Крестнице(девочке полтора года) на новый год подарили деда мороза, который ходит, поднимает руку с колокольчиком и играет jingle bell. Вообщем минут 5 подержала в руках детё игрушку-раздела и набок положила. Получился голый дед мороз, дрыгающий ногами и дёргающий рукой в области гениталий. Онанист-паралитик.

А я к папе в комнату захожу, широко улыбаюсь, сожусь рядом с ним и смотрю на него пристально. Папа поворачивается и спрашивает: "Что такое?". Я ему говорю, что жизнь прекрасна!! На что он мне:

-Ты пила?

-нет.

-курила?

-нет.

-сексом занималась?

-нет!

-Почему??!!

Вообще папа пошутил, но он всё понял))

Comedy Club, Наша Russia, Женская лига.

Еще 2-3 проекта с КВН-щиками и ТНТ искупит свою вину за Дом-2.

************************************************************ ********

--- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... три литра...

************************************************************ ********

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком? 

- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик:

- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

- А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

- Да Вы что, мне не верите???

Моисей спускается с горы Синай и говорит: 

- Евреи! У меня для вас есть две новости - хорошая и не очень. 

С какой начать? 

- Давай с хорошей! 

- Договорился на десять! 

- А плохая? 

- Прелюбодеяние вошло...

-Вчера батя котенка принес. опять рыжего. у нас уже третий кот рыжий. кста, как назвать его поприкольней подскажи ченить

-БАЯН)))

Командир женского взвода коммандос - своему подразделению:

- Вы видите неприятеля,вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...-вдогонку: - Эй, пленных не расстреливать!