Go.Moy.Su

Международный трибунал ООН призвал к ответственности Россию и Украину за прямое нарушение Женевских конвенций - использование газа в качестве оружия.

К вопросу о Раскольникове.

Один мой товарищ поступал в университет.

На сочинении взял тему "Преступление и Наказание".

Эпиграф сочинения он придумал следующий:

 

Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...

А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...

Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....

Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

 

Получил 3 балла....

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него

По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

 

Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых,

В заботу банка о клиентах...

В русалок верю, в домовых......

 

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить

 

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.

А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

 

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо, что ограничены его возможности.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец

 

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

— Мировые стандарты.

 

Вот придут судебные приставы описывать принадлежащее мне имущество.

И что они опишут? Зонтик? Лучше я его сам опишу. Он чёрный.

 

- Ты кто?

- Ниндзя.

- А что такой медленный?

- Черепашка.

 

Жизнь - полоса черная, полоса белая, а в конце оказывается что это – боян

 

- Арамис, у моей жены начались месячные.

- Я задержу их, ничего!

 

Идёт битва за урожай:

только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..

xxx: Скачал наконец-то карту Ватикана, 690 Мб весит, зараза.

yyy: Масштаб 1 : 1?

 

Из одного ЖЖ:

Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?

При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.

Состояние аффекта гарантирую.

 

мне из детства запомнилось много немецких фраз и слов: "хенде хох", "ахтунг фоя", "русиш швайна", "шнеля", "варум"

а из юности только "дас ист фантастиш"

Семья инженеров. 

Он:

- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев, 

то получился бы неплохой генератор переменного тока!

Она:

- Опять ты куришь всякую дрянь?Пых……Не переменного,а постоянного……

Если Виагра не помогает, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет!

Вовочка спрашивает у Машеньки: 

- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"? 

Машенька (сурово): 

- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: 

Гамбургер-2$ 

... 

Минет-20$ 

Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, 

всё при ней. 

Мужик: 

- Извините, а кто у вас делает минеты? 

Блондинка с томной улыбкой на устах: 

- Я делаю, а что? 

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а мужикам расхлебывай....

 

Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!

Привести домой женщину - проблема по жизни! Сначала мешают родители, потом жена...

Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой?

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: 

"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. 

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. 

Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, чувак!.." 

* * *

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, 

а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

* * *

Маня: А давай займемся сексом по аське?

Ваня: Давай, только без прелюдий...

Маня: Я снимаю с себя трусики... Они влажные и пахнут мной...

Ваня: Я кончил и закурил...

* * *

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: 

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! 

Все замолкают, он продолжает с улыбко ... Читать дальше »

Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

Идет международный симпозиум врачей. 

Делает сообщение француз:

- Наша наука достигла такого развития, 

что человек глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.

Американец:

- Наша наука достигла такого развития, 

что человек глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, 

но и увеличивается в диаметре на целый сантиметр.

- А вы над чем работаете? Спрашивает председательствующий у русского.

- Для нас всё это уже пройденный этап. 

Наши ученые работают над решением продовольственной программы. 

Они работают над улучшением его вкусовых качеств