Go.Moy.Su

Разговор двух приятелей:

-Представляешь,сегодня шёл по улице,а мне навстречу девушка.Такая-в белом плаще,короткая юбочка кожаная,волосы золотые до пояса.Глаза томные,ни на кого не смотрит,по мобильнику разговаривает...Как королева.Ах,если бы у меня был шикарный "Мерседес"!Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cообщение на пейджер:"Вася,позвони мне туда,куда ты меня послал вчера"

Меня укусила балонка.. 

я от боли немог понять где у неё морда, чтоб дать под зад.

 

Когда панки проходили мимо нашего дома,

Пяный дядя Федя орал с балкона:

" Изыди, римляне! Оставьте город мой!

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: 

- Где жемчуг! Где жемчуг? 

Так он с час понырял и говорит: 

- Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

************************************************************ ********************

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

************************************************************ *********************

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

************************************************************ ************************

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

************************************************************ *************************

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

*Переговоры в Ан-26, заходящем на посадку в облаках*:

Идут по нижнему краю облачности, под собой земля просматривается, вперёд - нифига.

Правак (П) - Командир, смотри справа!

(К) *не отрывая взгляда от приборов" - Вижу!

(П) Чего видишь?

(К) Отстань.

(П) Не, ты скажи, чего видишь.

(К) ну, трактор летит.

(П) Докладывать будем?

(К) Чтоб в дурку замели?

*выходят под нижний край облачности, параллельным курсом вертушка на тросе несёт трактор"

- Ваша фамилия? 

- Пук. 

- Как? 

- Не Как а Пук. 

 

Пожар в Техасе, в школе: 

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. 

- Ок. 

*через несколько минут* 

- Ты что негров не ловишь? 

- А блять ... я думал ты горелых кидаешь! 

 

Piston:

- Серг, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, 

но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? 

Svetik: 

- Окном... окном ошибся, сука.

К директору заходит начальник отдела:

- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

 

 

 

* * *

 

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:

400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

 

 

 

* * *

 

- Ты что делаешь в воскресенье?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.

Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.

- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора

- Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном?

- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

************************************************************ ******************************

Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли от начальника...

************************************************************ ********************************

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Вор залезает в дом, а там попугай:

— А Кеша все видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит:

— А Кеша не попугай, а Кеша — бульдог… : )

Туалетный бизнес будущего. Две двери на одной надпись "20 рублей", на другой: "Бесплатно, но вэб-камера".

- Девушка, а Вы любите Кафку?

- Офень! Офобенно грефневую!..

******

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

******

В кроссворде: "Любовная связь". Пять букв. Попробовал: "Секас". Не подходит! Тупые!!!

- У вас кран течет?

- Нет...

- Ивановы тут живут?

- Нет, они съехали полгода назад!

- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

* * *

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:

- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?

- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!

- Дяденька, а почему это дело булькает?

- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

* * *

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?

- Один доллар.

- Да ты просто не знаешь арифметики.

- Это вы не знаете мою мать.

* * *

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:

- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.

- Ну давай.

- Только можно я разобью.

Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:

- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.

- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!

 

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

 

2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять. Газпром: Ну вот, мечты и сбылись...

 

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

- Извините, сэр, н ... Читать дальше »