Ковёр - самолёт, это, по утверждению историков, символ мечты людей о полёте.
Мол, мечтали люди летать, вот и придумывали в меру своего развития.
В таком случае, летающий бронированный трёхголовый мутант, оснащённый батареей огнемётов, а также разумом, кодовая кличка "Змей Горыныч" - это символ чего?
И самое главное: представьте кадра, который его придумал, в меру своего развития, так сказать...
В одном из объявлений - кроме адреса и телефона указаны ещё и имена
владельцев пункта по продаже: AHMAD, SUMEET, NAYEB...
Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду.
Ведь даже если не SUMEET, то ведь всё равно попытается.Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом.
Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются.
Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.
Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под пар
... Читать дальше »
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
* * *
Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отв
... Читать дальше »
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?- Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!
(М)- А подругу?
(Ж)- А подруга отказалась!
* * *
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.
* * *
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: новый комплект шипованной резины.
******
Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!
******
Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.
******
Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
******
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!