Go.Moy.Su

Майкл Джексон не танцует - он просто в гавно вступил.

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?

Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?

Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:

- Hу а как pебенка нашего назовем?

Парень, завязывая узлом пpезеpватив:

- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.

Мужчина: Как их открывать?

Официант: Проделайте дырочку и высосите.

Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:

- Мужик, а ты не останавливайся, соси.

Встречаются два друга:

- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.

- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Тест)))

 

Зачем мне это ведро? 

Зачем мне простой ведро? 

Зачем мне и ведро? 

Зачем мне прекрасный ведро? 

Зачем мне способ ведро? 

Зачем мне занять ведро? 

Зачем мне чем-нибудь ведро? 

Зачем мне идиота ведро? 

Зачем мне на ведро? 

Зачем мне сорок ведро? 

Зачем мне секунд ведро? 

 

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

 

 

 

* * *

 

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

 

 

 

* * *

 

- Что такое банкрот на банкроте?

- Банкир на "Крайслере".

 

 

 

* * *

 

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

Валентина: Я блондинка

Сармат: хм.. а почему не капсом?

Валентина: Я с телефона

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

- В смирительную рубашку его!

- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...

- А этого - в смирительные штаны!

**********

Диалог в больнице:

- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.

- Сейчас принесу кря-кря.

Дама с собачкой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.

Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:

- Ну, куда эту сучку повезем?

Дама, возмущенно:

- Это не сучка, а кобель.

- Ну, так я его и спрашиваю.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (оживлясь) А дрожжи? дрожжи есть??

 

 

 

* * *

 

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

 

 

 

* * *

 

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!

"Волк!" - подумали поросята...

"Молдаване", - подумал волк.

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

Огинский: 

- Да под мой полонез дворяне стрелялись!

Шопен: 

- Это что, под мой полонез весь мир рыдал!

Чайковский:

- Не знаю, мой вроде всем понравился.

 


* * *

 

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая?

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.


 

* * *

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос:

- Как она припарковалась, как она припарковалась...

Идущий навстречу приятель спрашивает у него:

- Что там бормочешь? Что случилось-то?

Тот и отвечает:

- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место.

А она мне:

- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.

Я, понятно, согласился.

Второй спрашивает:

- Ну и что дальше-то?

- Как она припарковалась, как она припарковалась!

 

* * *

 

Для мужчин завоевать сердце женщины - не первоочередная задача.

Куда важнее завоевать её другой, более привлекательный орган.


 

* * *

 

- Я изобрел безалкогольную водку!

- Да будь ты проклят!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается.

"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, бл*дь!

- Что такое "правильная женщина"?

- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.

* * *

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

* * *

Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:

- Слушай, купи пятизнак.

* * *

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

* * *

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!

- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

* * *

 

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок...

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:

- One beer! 

Официант приносит бокал пива и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":

- One beer!

Официант снова приносит бокал пива, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

- One beer!

Официант приносит бокал пива, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: 

- One beer! 

Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: 

- А печенько?