Go.Moy.Su

-Б"я, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ... -а дочка чего орет?- а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

Парень девушке в постели после секса:

- Если бы ты была футболистом, а я судьей - показал бы тебе желтую

карточку за симуляцию.

- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

 

- Почему это тебя нельзя напугать загсом?

Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся!

- Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.

В России две беды - дураки и дороги. Радости тоже две - водка и

открытый виноводочный магазин.

Так любил рисковать, что ночевал в прихожей: вся квартира была забита

пустыми бутылками из-под шампанского - не успевал сдавать.

(Кто не рискует,тот не пьёт шампанское!)

Иногда кажется, что нашел женщину с мозгами, потом присмотришься получше

- нет, показалось. Снова бигуди...

Бедность не порок, потому что легко исправляется деньгами.

И богатство не порок, потому что исправляется ещё легче, даже без денег.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не

ожидала...

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь! 

Касперский

******

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:

М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!

Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?

М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!

Ж: - Сибирская язва, Вася?

М: - Х@р там... Триппер!

Сердцееды пожирают девиц, как спелые яблочки, а их сердца выплевывают, как косточки.

******

Логопед Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович, прием по пятницам.

Лектор рассказывает о вреде алкоголя.

- Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка, опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы?

- Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, выдать по сто грамм.

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда 

они остановились и он говорит: 

- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. 

Девушка отвечает: 

- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься 

у родителей. 

И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: 

- Пойдем. Отпустили ненадолго. 

Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, 

высовывается отец и кричит: 

- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

 

 

 

* * *

 

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?

- Конечно я же не вечный...

 

 

 

* * *

 

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

 

 

 

* * *

 

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:

"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"

Задумался граф.

"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".

 

 

 

* * *

 

Во времена фотошопа люди перестали верить в чудо...

Дедушка утром:

- Слушайте, какое сегодня число?

Ребенок:

- Третье.

- Откуда ты знаешь?

- Вы вчера за второе пили.