Go.Moy.Su

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.

Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?

- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...

Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

 

 

 

* * *

 

- Пап, а ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

 

 

 

* * *

 

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.

Летом я им наслаждаюсь...

 

 

 

* * *

 

Hа глазах у сотен зевак силач Динамит пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до 

Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего собственного, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли, 

Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

 

- Ты хочешь устроится на работу в организацию, где коллектив одни бабы?

Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался

У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"

в гостях..

она: Есть что-нибудь выпить?

я: Вода..

она: А покрепче??

я: Лёд..

- Моя жена – таракан.

- ???

- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться..

Перед брачной ночью дочь спрашивает у матери,- Мама, как мне лечь? На

спину, живот или на бок? 

- Эх доню, ты як не лягай, вин свое дило зробыть!

Мать - отцу:

- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. 

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. 

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

 

******

Еврейские похороны:

- Мойша, вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет, я просто удостовериться. 

 

******

 

Снежная Королева:

- Кай, загадываю тебе загадку. Если не отгадаешь - заморожу до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?

- Микроавтобус УАЗ!

- А-а-а, шалунишка, угадал! 

 

******

Объявление на нудистском пляже:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Народная примета.

Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками

пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете?

- Нет, домино делаем.

- А почему ты не на работе?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.

В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит -

морской пляж усеян женскими телами.

- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

*******

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть

"Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию......

******

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас"

придумал один и тот же человек.

Вопрос Армянскому радио:

- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?

- Да потому что смотреть не на что!

********

Поручик Ржевский говорит:

- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.

- Ну и что же вы? Что вы сделали?

- Защитил честь офицерского мундира.

- Как это? !

- Перебил всю моль в шкафу. 

*******

Идет совещание Министров.

Путин (громко):

- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. А ты - продолжает тихо сидящему рядом Сердюкову - продолжай реформы по развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.

Делят детей, жена говорит:

- Мне двоих.

Муж:

- Нет, мне двоих. . .

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:

- Решайте быстрее.

Наконец жена не выдержала:

- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

*******

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена

- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.
... Читать дальше »

Алёнушка говорит алешеньке:

- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.

Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала

- А дуб сломаешь.

- Сломаю.

- А сосну.

- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

********

Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:

- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.

- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там чуть в задницу поимели

********

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.