Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные. Добавлен: 24.05.2009 в 09:58 | Просмотров: 407 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".
К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?" "Без проблем!" "А семь сорок?" "Легко!" Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?" "Покажите ноты". Те, показывают. Мужик:"Не,ребят,не смогу." Музыканты(усмехаясь): "А че так?" Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!" Добавлен: 24.05.2009 в 09:57 | Просмотров: 353 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Встречаются две подруги. Зина и Клава.
- Зин…ты знаишь...а я на замуж выхожу! -Да ты чё!? А за каво???… - Да… за Ваську…))) - Да ты чё??? Дык… у него ж – КРИВОЙ!!! -Ёёёёёё…вот горе, так горе (((((((((((( Короче, свадьба не состоялась… Встречаются подруги через месяц… -Клав… а я замуж выхожу! - Да ты чё?… А за кого???… - Да…за Ваську…))) -Как …за Ваську???…Ты ж говорила , что у него – КРИВОЙ??????????????… -…..Да ты знаешь…. Мы с мамой посоветовались,... Нам чё, с него стрелять штоли!? Добавлен: 24.05.2009 в 09:57 | Просмотров: 370 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".
Батя отжог, сцуко =) Добавлен: 22.05.2009 в 22:53 | Просмотров: 365 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 10 фраз, которые очень редко говорят мужики…
1) Я брошу пить и курить 2) Все женщины — очень здравомыслящие существа 3) Я тебе изменяю 4) У меня маленький член 5) Зенит никогда не победит 6) Скорей бы 8 марта! 7) Выходи за меня замуж 8) Хочешь сесть за руль моей машины? 9) Допей мое пиво! 10) Возьми мои деньги и потрать по своему усмотрению 10 фраз, которые очень редко говорят женщины ... 1) У меня — целлюлит! 2) Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый) 3) В прошлом году я лечилась у венеролога 4) Ты прав 5) Можешь попользоваться моей помадой 6) У меня морщины под глазами 7) Мне 40 лет (если ей действительно 40 лет) 8) Пойди развлекись с друзьями 9) У нее такая прекрасная фигура! 10) Обожаю слушать, как ты храпишь! Добавлен: 22.05.2009 в 22:53 | Просмотров: 351 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то
потом у нее долго не болит голова. Существует старинная легенда, которая гласит: "чтобы у женщины голова навсегда перестала болеть - подарить ей нужно бриллиант размером с ее же голову". Добавлен: 22.05.2009 в 22:52 | Просмотров: 405 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Свел концы с концами и закоротил все напрочь.
Добавлен: 22.05.2009 в 22:52 | Просмотров: 406 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею....
Добавлен: 22.05.2009 в 22:51 | Просмотров: 392 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Беррримор!Мне нужна горячая ванна!
-Уже вылажу сер. -Над чем работаешь сейчас? -Над автобиографией. -Дошел уже до того момента где я тебе денег одолжил? Первый прыжок с парашютом.Новобранец: Новобранец: -А если парашют не раскроеться?. Инструктор: -Придеш , заменю. Добавлен: 22.05.2009 в 22:51 | Просмотров: 401 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильного.Внимательно послушал мелодии,которые мы установили на его вызов...Похоже премии не будет.
Добавлен: 22.05.2009 в 22:51 | Просмотров: 400 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Существует такая примета:если трижды плюнуть через левое плечо в переполненом автобусе,то обязательно схлопочешь по морде.
Шеф: -Петров теперь вы моя правая рука! Я уже боюсь своих новых обязаностей! Добавлен: 22.05.2009 в 22:51 | Просмотров: 366 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Владимир:
- У кого есть копия пиратская "Пиратов моря Корибского"? - Вот это да - Маяковский в чате. ****** ххх: По итогам года самым популярным приложением среди пользователей Windows оказался "Диспетчер задач Windows" ууу: Ога. А приз зрительских симпатий получил BSOD Добавлен: 22.05.2009 в 22:51 | Просмотров: 373 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет. Добавлен: 22.05.2009 в 22:50 | Просмотров: 374 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 "Как я выматываюсь на работе.." - сокрушалась туалетная бумага
Добавлен: 22.05.2009 в 22:50 | Просмотров: 385 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 - Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. Добавлен: 22.05.2009 в 22:50 | Просмотров: 375 |