Go.Moy.Su

Этот автомобиль рассчитан на четверых - один рулит, а трое толкают.

Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли -

реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком

виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами

Встречаются двое:

- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...

- Че, "Мерс" себе купил?

- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами..

Шестилетний Феpнандо, сypово наказанный отцом, спpашивает:

- Папа, когда ты был маленьким, дедyшка бил тебя?

- Да.

- А когда дедyшка был маленьким, то емy тоже попадало от его отца?

- Конечно.

- А твоемy дедyшке от его отца?

- Разyмеется.

- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал пеpвым!

Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женские половые органы. Офицеры, ох#рев:

- Откуда ты срисовал это, Ржевский?

- С картинки-с.

- Ты - и с картинки?!

- Ну, да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пи#да, а картинка!!!

Общаются два интернетчика:

- Блин, так пальцы болят...

- А что такое?

- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

- Грязный...

- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

- Грязный...

- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Ну, а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

- А черт его знает...

- Вот! Это как раз философия!

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:

- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.

doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.

doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

 

******************

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.

Сталин говорит:

- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

- На букву Б, товарищ Сталин.

- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!

Отрезали.

- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?

- На букву М, товарищ Сталин.

- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.

 

********************

В тире конкурс на лучший выстрел. 

Побеждает маленький мальчик. 

Ему вручают черепашку. 

На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. 

Он спрашивает: 

- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?