Go.Moy.Su

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь! 

Касперский

******

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:

М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!

Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?

М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!

Ж: - Сибирская язва, Вася?

М: - Х@р там... Триппер!

Сердцееды пожирают девиц, как спелые яблочки, а их сердца выплевывают, как косточки.

******

Логопед Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович, прием по пятницам.

Лектор рассказывает о вреде алкоголя.

- Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка, опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы?

- Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, выдать по сто грамм.

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда 

они остановились и он говорит: 

- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. 

Девушка отвечает: 

- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься 

у родителей. 

И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: 

- Пойдем. Отпустили ненадолго. 

Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, 

высовывается отец и кричит: 

- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

 

 

 

* * *

 

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?

- Конечно я же не вечный...

 

 

 

* * *

 

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

 

 

 

* * *

 

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:

"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"

Задумался граф.

"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".

 

 

 

* * *

 

Во времена фотошопа люди перестали верить в чудо...

Дедушка утром:

- Слушайте, какое сегодня число?

Ребенок:

- Третье.

- Откуда ты знаешь?

- Вы вчера за второе пили.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.

- Так ты что - милиционер?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".

К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"

"Без проблем!"

"А семь сорок?"

"Легко!"

Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"

"Покажите ноты". Те, показывают.

Мужик:"Не,ребят,не смогу."

Музыканты(усмехаясь): "А че так?"

Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!"

Встречаются две подруги. Зина и Клава. 

- Зин…ты знаишь...а я на замуж выхожу! 

-Да ты чё!? А за каво???…

- Да… за Ваську…)))

- Да ты чё??? Дык… у него ж – КРИВОЙ!!!

-Ёёёёёё…вот горе, так горе ((((((((((((

 

Короче, свадьба не состоялась…

 

Встречаются подруги через месяц…

-Клав… а я замуж выхожу!

- Да ты чё?… А за кого???…

- Да…за Ваську…)))

-Как …за Ваську???…Ты ж говорила , что у него – КРИВОЙ??????????????…

-…..Да ты знаешь…. Мы с мамой посоветовались,... Нам чё, с него стрелять штоли!?