Go.Moy.Su

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.

- Так ты что - милиционер?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

* * *

Из жизни.

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

* * *

Таксист рассказал:

- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

* * *

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*

Он: Клецки из свеклы.

 

 

 

* * *

 

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?

- Да, я уверен.

- Точно 23, а не 27?

- Никаких сомнений, 23 недели.

- Боже... Я не за того замуж вышла...

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. 

А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! 

Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! 

Р. S. 

Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . . 

============================================== 

О вкусах не спорят.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.

Если грязь мокрая, значит вымыли.

 

 

 

* * *

 

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы*бать!

 

 

 

* * *

 

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею!!

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать...

 

 

 

* * *

 

Советы для бережливых:

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

 

 

 

* * *

 

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущу ... Читать дальше »

Сидят два рыбака. Вдруг одни поймал русалку! долго ее разглядывал,разглядывал и отпустил обратно.. второй ему говорит:

- ты че! ты зачем ее отпустил?

а второй отвечает:

-а как?

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая.

 

 

 

* * *

 

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".

Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

 

 

 

* * *

 

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...

- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

 

 

 

* * *

 

Вопрос на форуме:

"Когда женщина говорит что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?"

 

 

 

* * *

 

Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.

ХХХ: Что делаешь?

YYY: Работаю!

ХХХ: Сегодня же воскресенье, какая работа, пошли пивка попьем!

YYY: Не могу сегодня работаю за еду …

YYY: В смысле - «За еду»?

ХХХ: У жены скоро сессия, курсовик делаю!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

- Вася, ты жив?!

- Жив!

- Руки целы?

- Целы!

- Ноги целы?

- Целы!

- Так подымайся!

- Не могу, я еще лечу

Я словно эхо отдаюсь в горах. 

 

Опять, растяпа я, невинность потеряла... 

 

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 

 

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. 

 

Поизносилось то, в чём мама родила... 

 

Честь девичью блюла. Но не со всеми... 

 

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. 

 

Её увидев, встал я. Но не весь... 

 

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

 

Её ушли в декретный отпуск...

Если ваш препод гневно отвергает 10-летний "Арарат", и возмущается, если

вы пытаетесь всучить ему "Хенесси ХО", да купите ж наконец "Камю Супрем

Де Люкс" - сделайте человеку приятное ))

ЕСЛИ ВСЁ ВРЕМЯ ТРЕЗВО СМОТРЕТЬ НА ТАКУЮ ЖИЗНЬ - ТО НЕДОЛГО И СПИТЬСЯ!

(Нарколог)

ЧЕМ СЛАЩЕ ЖИЗНЬ - ТЕМ КРУЧЕ ДИАБЕТ. (Эндокринолог)

 

НЕ ХОЧЕШЬ - ЗАСТАВИМ! (Сексопатолог)

На рынке женщина обращается к продавцу:

- Где же ваша лошадь?

- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?

- Как куда? Я смотрю на ценник!

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.

- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.

- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!

- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скамейке. И у него спросили:

- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.

- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять

женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.