Go.Moy.Su

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?

М-Акто у нас в спальне ?

Жена-Мама моя приехала.

М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?

Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

Захожу в аптеку посмотреть лекарства от насморка и вдруг слышу знакомую фамилию- Касперский.

 

Напрягите воображение: какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского, а аптекарша разинув рот роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили. А бабка утверждает, что это очень хорошее лекарство: её внук только им и пользуется....

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:

- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.

- Не поеду я никуда. Кто она такая?

- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.

- Такая страшная? Нет, ни за что.

- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.

- Нет и нет. Я что, проститутка?

- Ну надо... для общего дела.

Короче, уговорил.

На следующий день опять к актеру подходит режиссер:

- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.

- Ни за что!

- Очень надо!

- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!

- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...?

- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

И увидел Бог, что это хорошо!И назвал – сиськи.

Судья мужу:

- В чем у вас претензии к вашей жене?

- Она все время изображает оргазм!

- Ну и что такого?!

- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла:

- Ах, пьяный! иди туда, где пил! - и дверь захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну, и лег спать под дверью. Полежал - опять стучится:

- Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать!

Выкинула ему. А он через некоторое время:

- Хоть старый полушубок дай, простыну ведь!

... Дала и полушубок. А пьяный не унимается:

- Еще щетку сапожную дай! Некуда руку положить...

Сидят два еврея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:- А для русских - они поют!

Утренний развод в концлагере. Построили заключенных, начальник лагеря читает по бумажке:

- Ифанофф - расстреляйт! Петрофф - крематорий! Никонэнко - газови камера!

Из шеренги, басом:

- Товариш немецкий фашист! Да сколько ж можно?! Позавчера газовая камера, вчера газовая камера... Да голова ж болит!

11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против

2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку

3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок

4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 

5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками

6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа

7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+

8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона

10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

11. Как отсосать на джип.

 

 

 

* * *

 

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! 

- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

 

 

 

* * *

 

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру ... Читать дальше »