Пятница, 29.03.2024, 00:52 |

Go.Moy.Su

Главная » 2009 » Май » 16



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

*******

А сзади у нее был вырез... до прорези...

*******

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!

- Не, я сразу после матча телег вырубил...

Добавлен: 16.05.2009 в 14:51 | Просмотров: 351



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Секс - это не лицензия.

Продлить нельзя - нужно делать новую.

*******

Ничто не объединяет так, как одна телка на двоих!

*******

Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!

Добавлен: 16.05.2009 в 14:51 | Просмотров: 359



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?

- Смотри по размеру груди у Гермионы...

********

К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов. Поэтому и "специальный".

*******

Если начальник не говно, то он говно-начальник.

Добавлен: 16.05.2009 в 14:51 | Просмотров: 400



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Сотри тоску, печаль с ебала... 

Товарищ, пятниццо настала.

Добавлен: 16.05.2009 в 14:51 | Просмотров: 418



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Народная примета:

Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

 

 

 

* * *

 

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.

— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.

— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

 

 

 

* * *

 

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!

- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

 

 

 

* * *

 

- Ну как тебе замужем?

- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

Добавлен: 16.05.2009 в 14:51 | Просмотров: 362



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.

 

 

 

* * *

 

Полезный совет.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку тупой пиздой.

 

 

 

* * *

 

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

 

 

 

* * *

 

Из криминальной хроники:

Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

 

 

 

* * *

 

Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

Добавлен: 16.05.2009 в 14:51 | Просмотров: 337



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Если в мавзолее, как известно, лежит Ильич, то вероятно в ракете, что на ВВЦ, можно обнаружить сушёного Гагарина.

 

 

 

* * *

 

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?

- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.

- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.

- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут...

 

 

 

* * *

 

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Добавлен: 16.05.2009 в 14:50 | Просмотров: 386



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Что за вальс?

- Это эстонский рэп...

* * *

 

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

* * *

 

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?

- Все нормально!

- Как чувствует себя американская туристка?

- Прекрасно!

- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

* * *

 

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

 

 

 

* * *

 

- Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, с%ка- вся в маму!!!

Добавлен: 16.05.2009 в 14:50 | Просмотров: 369



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужели твой прекрасный принц тебя обижает?

- Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.

 

****************

МойДоДыр нашёл себе пару. Её зовут - ТвояДоДырки.

 

****************

На берегу озера сидел пьяный змей Горыныч и пел хором невпопад.

Добавлен: 16.05.2009 в 14:50 | Просмотров: 417



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Один друг рассказывает другому:

- От Петрова ушла жена.

- Да ты что! И как он?

- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

Добавлен: 16.05.2009 в 14:50 | Просмотров: 385



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Любимая, какие у тебя красивые глазки!

- Хм... (смущенно).

- А какой у тебя ротик!

- Хм... (смущенно).

- Какой носик!

- Хм... (смущенно).

- А какие ушки!

- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Добавлен: 16.05.2009 в 14:50 | Просмотров: 379



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Я наконец-то понял, что такое детское время. 

Это время делать детей)))

Добавлен: 16.05.2009 в 14:49 | Просмотров: 386



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.

кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, п@зд@ц... Права получила...

Добавлен: 16.05.2009 в 14:49 | Просмотров: 404



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Сидит мужик на табуретке и землю тяпкой копает. У него спрашивают:

- Ты чего сидя копаешь?

- Да лежа - неудобно!

Добавлен: 16.05.2009 в 14:49 | Просмотров: 374



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

- Чудо, я только что видел НЛО!

- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.

- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Добавлен: 16.05.2009 в 14:49 | Просмотров: 423



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез...

- Зачем? - спрашивает парикмахер.

- Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...

Добавлен: 16.05.2009 в 14:49 | Просмотров: 421



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

Добавлен: 16.05.2009 в 14:49 | Просмотров: 378
Форма входа
Категории
Анекдоты [1683] Истории [23] Видео [13]
Поиск
Календарь
«  Май 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Друзья сайта
Наш опрос
Нужена ли нам Гостевая книга?
Всего ответов: 61
Статистика

Онлайн: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0