Go.Moy.Su

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

 

Мужская логика:

- Она тебе дала?

- Нет. А тебе?

- Тоже нет.

Ну и бл*дь!

Женская логика:

- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.

- А это и есть парик.

- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

 

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

 

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...

А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

 

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

 

И все-таки комар - странное существо...

Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 14-й этаж и пищать над ухом.

 

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

А какие телефоны у вас есть для женщин?

- Вот Самсунг Т-500.

- А что в нем женского?

- Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет месячного

цикла…

- Ух ты!!! А как он узнает?

Ваш сын очень слаб в географии!

- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь. 

 

 

Звонок в справочную.

- Алё. Это справочная?

- Подождите, я сейчас узнаю. 

 

***

Никто меня не хочет соблазнить.

Приходится всё делать самому...

 

 

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь - считай меня подлецом!»

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора…

А судя по приходящему спаму должны бы — член и банковский счет!

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

********

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков

отправилась к нему для установки ядерного заряда.

 

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

*********

Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он

посылает им весной картофель с небес.

Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.

*********

- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

*********

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Возраст женщины - это плод ее фантазии, который с годами увеличивается и за счет этого сам возраст почти не изменяется...

*********

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

********

Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо

пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...

********

Не беда, если рояль в кустах, плохо если в рояле балерина уснула...

********

- Да не кричи ты, змей ты мой гремучий.

- Кто, я?! Да я спокоен как удав!!!

- Я вижу по твоему трясущемуся кончику.

Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:

- А-а-аркестр! Давай эту...

- Какую "эту"?

- Про минет!

- А! "... Направляй меня своими руками..."

 

 

 

* * *

 

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:

- От чего? 

Говорит: 

- Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на хуй отсюда".

- А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

* * *

 

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

* * *

 

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют

- Да уж, раньше специалисты поматерее были

- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"!

* * *

 

В зоомагазине:

- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

 

 

 

* * *

 

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

* * *
... Читать дальше »

- Как можно парня вернуть?

- У тя чек сохранился?

*********

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.

Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

*********

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

В детском садике разговаривают двое детей.

- Кто такой Обама?

- Это американский черный Медвед!

********

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как

печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов

с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

- Кто победит в Евровидении 2010?

- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у

него точно будут.

- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?

- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.

********

Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...

Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают

здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему

дому.

Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" -

ад?

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:

- Представляешь! У Федьки член прямо железный!

- Да ты что?

- Да! На морозе лизнула – язык прилип!

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.

Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу:

- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

- Что у американцев за названия?! Вот у нас: шоколад "Рот-фронт" - сразу понятно, чем его есть. А у них: "Попкорн" - ?!

Молоток кусачкам в обеденный перерыв:

- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.