Go.Moy.Su

ххх:у меня программа "Шкур" установлена...

ууу:????? какая?

ххх: ну чтоб разговор и видео........

ууу: Skype.......?????!!!!!!!!

 

*******************

- Почему стюардессы всегда вежливы?

- А куда они денутся?

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты активистыс ленточками:

- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало намотаем...

- Отойди от машины!

- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!

- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?

- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ??!!!!

- Константин Рокоссовский! А ленточку на хер себе намотай, на память!

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:

- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

- Ну и что? Вы ведь тоже...

- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

- И я от него.

От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.

* * *

 

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.

 

* * *

 

Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?

* * *

 

Случай в театре. 

Спектакль для детей. 

Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, 

оркестр настороженно так жужжит....

В зале тишина....

И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

* * *

 

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?

- У Вас свининка свежая?

- Да! Вчера еще кашляла.

* * *

 

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

* * *

 

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать...

- Да, аборт делать уже поздно!

* *

 

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.

- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и по горлу полоснуть!

* * *

 

- Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?

- Горох.

* * *

 

Последний русский остался в Прибалтике. Утром выходит из дома на улицу:

- Шарик! Шарик! Тишина.

- А, черт, забыл! Шарикас! Шарикас!

- Авс, авс!

Хотите кому-нибудь подложить свинью?

Дерзайте! Сейчас-самое время!

 

Хуже всего сейчас директорам мясокомбинатов-сколько свиней, беднягам,

подложили!

 

Настоящих свиней, грипп, по ошибке, обошел.

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:- Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Да ты что, Джон, нет, конечно...- А, бля, брезгуешь, да!!?!

Противостояние - это импотенция.

XXX: zdes" v amerike trudno bez yazika

YYY: а в Америке плохие дороги?

XXX: pri chem zdes" dorogi?

YYY: а при чем здесь уазик?

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.

Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

***************

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?

- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Мужчины часто бывают старомодными и не хотят пробовать что-то новое. Но всё меняется, если речь идёт о новой п#зде.

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:

- Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".

- И что же?

- Станцевал... и оказалось, что это повестка в военкомат!

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...