Go.Moy.Su

Жизнь его накажет

Сын пришел из школы в слезах:

- Папк, меня Мишка ударил по голове рукой. Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит.

Успокаиваю его:

- Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет.

На следующий день прибегает из школы радостный:

- Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал о мою голову…

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:

- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты

сдох!!!!

Мужики во дворе сочувственно:

- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле

куннилингс!

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... 

 

Стрельба глазами шла на пораженье. 

 

Еще два акта пусть тебе приснится. 

 

Уже и пасха яйца не тревожит.

 

Хотя бы откуси при мне банан

 

И многим дамам верность сохраняя...

 

Не всякому яйцу показан кипяток. 

 

К такому бы достоинству, да твердость

 

О женской верности я сказок не читаю. 

 

Люблю в кустах не от хорошей жизни

Счастливым фермерам посвящается...

Если я прополола на вашем огороде сорняки или уничтожила вредителей,не обольщайтесь...на самом деле я зашла на вашу ферму, чтобы что нибудь сп*здить))).

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.

Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?

- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...

Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

 

 

 

* * *

 

- Пап, а ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

 

 

 

* * *

 

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.

Летом я им наслаждаюсь...

 

 

 

* * *

 

Hа глазах у сотен зевак силач Динамит пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до 

Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего собственного, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли, 

Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

 

- Ты хочешь устроится на работу в организацию, где коллектив одни бабы?

Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался

У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"

в гостях..

она: Есть что-нибудь выпить?

я: Вода..

она: А покрепче??

я: Лёд..

- Моя жена – таракан.

- ???

- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться..

Перед брачной ночью дочь спрашивает у матери,- Мама, как мне лечь? На

спину, живот или на бок? 

- Эх доню, ты як не лягай, вин свое дило зробыть!

Мать - отцу:

- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. 

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. 

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

 

******

Еврейские похороны:

- Мойша, вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет, я просто удостовериться. 

 

******

 

Снежная Королева:

- Кай, загадываю тебе загадку. Если не отгадаешь - заморожу до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?

- Микроавтобус УАЗ!

- А-а-а, шалунишка, угадал! 

 

******

Объявление на нудистском пляже:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Народная примета.

Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками

пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете?

- Нет, домино делаем.

- А почему ты не на работе?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.