Go.Moy.Su

- Мой жених не пьет!

- Ага, зню я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!!!

******

Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? 

- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Девушка, она как подушка.

Надоела одна сторона - перевернул...

******

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?

-Нет!

-Значит,сцуко, монашку задавил!

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой -- это уже прелюдия!!

Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и рассказывают анекдоты. Один спрашивает:

"Кто знает почему милиционеры ходят подвое?! Потому что один умеет только читать, другой только писать".

Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит "Ваши документы." Открывает студенческий билет и говорит второму: "Записывай Вася, студент Иванов...."

Заходит мужик в аптеку:

- У вас есть соленые бананы.

- Нету, это же аптееека.

Через полчаса приходит снова:

- Дайте килограмм соленых бананов.

- Нету у нас соленых бананов.

Через полчаса возвращается и видит над окошком табличку - "Соленых бананов в продаже нет":

- Так значит были!!!

 

Наглость - второе счастье, а в Москве - первое.

Кoля мaтeритcя тaк, чтo oдними cлoвaми мoжeт лишить дeвcтвeннocти…

Cкoлькo

квaртир ни мeнялa - мoгу cкaзaть c увeрeннocтью, чтo ни в oднoм ЖЭКe нe

былo тaких умeлых и лacкoвых caнтeхникoв, кaк в нaшeм…

C тeх пoр, кaк Ирa cкaзaлa, чтo у нee былo 22 мужикa, я нe мoгу cмoтрeть футбoл…

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.

- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

Мужик у ларька:

- Что тут у вас есть выпить?

- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!

- А на женщину пострашнее!

Все, что блондинка сказала-прапор давно сделал!

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:

- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота

неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши

огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...Наташа:

- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!

- Х"Й ГНУ!!! Сбила, ж"па сраная!

**********

На уроке:

- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.

Петя:

- Казнить нельзя помиловать!

Вовочка:

- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

*************

- Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Мoглa ли я выйти зaмуж зa чeлoвeкa, кoтoрый вo врeмя мoeгo oргaзмa зeвaeт и бьeт нa ceбe кoмaрoв?

К ceкcу я oтнoшуcь oчeнь ceрьeзнo, пoэтoму мужу измeнялa лишь двaжды: co cвoим шeфoм и c кaким-тo пьяным…

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":

- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".

Вовочка:

- А потом у него украли жену, да?

Выпускной экзамен в семинарии.

Выпускник должен полностью провести службу в храме. Проверяющий находится среди верующих и наблюдает за происходящим...После окончания молодой поп подходит и спрашивает батюшку "как я провел службу?"Опытный поп ему и отвечает, ты сын мой сделал три ошибки:

1. перед службою надобно остограмиться, а не ополлитрица...

2. рясу в трусы не гоже заправлять

3. кадилом машут чинно вперед и назад, а не над головой кругами...

и последнее в конце молитвы надобно говорить "аминь", а не "пиз... ц"!

*********

 

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: 

- напалм; 

- двухтонные авиационные бомбы; 

- фронтовой бомбардировщик; 

- системы залпового огня Град, Смерч; 

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Идут два болта по улице,по дороге зашли в кабак,машинного масла выпили,двинули дальше,вдруг один говорит:-Пошли гаек накрутим.-Да ну их на фиг,ещё ржавчину подцепим...