Go.Moy.Su

Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:

- Картина называется "Ленин в Польше".

- А пятки это чьи?

- Это Крупская и Троцкий.

- Постойте, а Ленин где же?

- Я же говорю - Ленин в Польше!

*******

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

******

Экзамен в сельскохозяйственном:

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины

вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия..

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить.

Суд. Наши дни.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?

- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

******

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?

- Время от времени он умеет это делать сам.

******

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

******

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:

- Почем этот попугай?

- 50 долларов.

- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?

- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.

Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:

- Новый дом, новая мадам.

Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.

Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ва ... Читать дальше »

Надпись на мужских трусах спереди: 

"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать."

 

**************

Сверхлень: лежит узбек на узбечке и ждёт подземного толчка в Ташкенте.

 

**************

"Кружок любительниц твёрдой игрушки".

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.

Сына бужу в школу.

- Уроки сделал?

- Нет!

- А что тогда дрыхнешь!?

- Меньше знаешь-крепче спишь.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой

кредит".

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на

станцию переливания крови.

Сообщение Гидрометцентра: «Ранняя весна переносится на осень».

-Продаю мёд в натуральной упаковке(улей,пчела).

Охотники разговаривают:-В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.-А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.-А ты когда-нибудь слышал о Мёртвом море?-Кто же не слышал?-Так это я его...

Мужик заходит в кабинет врача и видит,как тот трахает его супругу.-Ты что делаешь?-заорал мужик.-Я всего-навсего измеряю ей температуру,-испуганно ответил врач.Мужик,доставая пистолет из кармана,говорит:-Ну что ж,молись,чтобы,когда ты кончишь,на твоём члене были цифры.

Гусар,в одиночестве гуляющий по парку,замечает так же одиноко испражняющегося в кустах мужика.Оглядев его,глубокомысленно замечает:-Срать в парке...Попахивает эксгибиционизмом...Потом ещё более глубокомысленно:-И дерьмом...

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак-бетонный блок,стоящий поперёк пути,все остальные-предупреждающие,они оповещают водителя:за проезд придётся заплатить.

Два таракана в мусорном ведре.Один:-Вчера к соседям на кухню забегал.Не поверишь,там такая чистота,всё блестит!-Подожди,-взмолился другой.-Дай я хоть доем!

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?

- Какие у тебя увлечения?

- Девушки и компьютеры.

- А в детстве?

- Девочки и калькуляторы.

 

****************

Не верьте сердцу - оно стучит...

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!

Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...

******

школьники, которым пришлось прочитать все четыре тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

******

В отличае от прица на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...

- Сегодня видел блондинку на огромном Линкольне Навигаторе с номером "СОС". 

И вот непонятно - то ли призыв о помощи, то ли автобиография...

- Я видел блондинку на Кайене в Сваровски - на номер после такого уже и не посмотрел.