Go.Moy.Su

Стоят два нарика под кайфом у дороги.Мимо проезжает"бобик" с ментами.Один-другому:-Вась,Вась,улыбайся,"бобик"с ментами едет.Через несколько минут:-Вась,Вась,прекрати улыбаться,мы уже в "бобике" с ментами...

Это не человек много пьет, а разум!

Все пьет и пьет и отключаться все никак не собирается!

Жена ругается:-Ты сволочь!Негодяй!Мерзавец!Я от тебя ухожу!Между нами всё кончено!Дай мне денег на билет,тварь,я уезжаю к маме.Муж протягивает ей деньги.-Подлец!А на обратный билет?

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом,с расстановкой:-Уважаемые!Дорогие гости!Прошу минуточку внимания!Все замолкают,он продолжает с улыбкой:-Сейчас.Я хочу.Чтобы невеста.При всех...сделала мне минет!Зависла пауза.Все офигели.И ме-е-е-едленно,с налившимися кровью глазами,поднимается жених.Гость:-Нет-нет,ИМЕННО невеста!

Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". Идля начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.

- Андрей, учитель физики.

- Антон, учитель литературы.

- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

- Сергей - самый умный учитель этой недели!

Случай был. Соседи резали свинью, а ихние куры видели. Долго что-то промеж себя бубнили, потом пошли и утопились. В колодце. Соседи долго что-то промеж себя бубнили, потом кипятильник в колодец кинули и картошку. Так что безумству храбрых поем мы песню, но человек - это звучит гордо.

Симптомы свиного гриппа: Слабось, сонливость и жуткое отвращение к работе...

******

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не

найдешь, что им надо - покажут.

******

Как бы голова ни была забита правилами - всегда найдётся место для

исключений из них.

Немного обалдел увидив в списке товаров на чеке из супермаркета: йопитчудовисче. После разбирательств оказалось, что это йогурт питьевой чудо вишня с черешней.

******

Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

******

Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.

Друг звонит другу:-Ну что,Таня подошла?-Не знаю,ещё не примерил.

Слон и мышка идут по пустыне.Мышка:-Ну и жара!Слоник,ты не возражаешь,если я пойду в тени слева от тебя?А потом мы с тобой поменяемся.

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.

 

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

 

- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".

 

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственики со стороны жениха!

 

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.

- ???

- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

- Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на

первом месте по употреблению?!

Среди мужчин есть распространенное заблуждение: вам кажется, что чем больше у вас романов, тем более вы для нас желанны. Поверьте, далеко не каждая женщина любит ширпотреб.

На злобу дня:

 

Если на вас чихнули, не расстраивайтесь, если конечно это была не

свинья.

БLяяяя... Ленка!!! Нахера ты мою кружку вымыла?

- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

 

 

 

* * *

 

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

 

 

 

* * *

 

Если у эпилептика случится приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.

Что такое гальваническое сопротивление?

- Это восстание батареек.

 

 

 

* * *

 

Супермаркет, касса.

Девушка: 

- И пожалуйста сигареты "называет марку"

Кассир: 

- А их нет.

Девушка возмущенно: 

- Как это "нет"?

Кассир: 

- Ну вот как "есть" только наоборот!

 

 

 

* * *

 

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...

- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

 

 

 

* * *

 

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.

Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах@й на своём пути!

 

 

 

* * *

 

Судья:

- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

 

 

 

* * *

 

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?

- Да, устаю быстро.

 

 

 

* * *

 

- А чего от тебя спиртным пахнет?!

- Так это... я употребил, в целях профилактики...

- Зачем?

- Чтоб не простыть!

- С чего бы ты простыл?

- Так я в море купался, а оно холодное!

- Зачем?!

- Так это... чтоб протрезветь...