Go.Moy.Su

Мoлoдoй чeлoвeк зaxoдит в цвeтoчный мaгaзин и видит нa cтeнe бoльшoй плaкaт: “Cкaжи eй этo цвeтaми”. Мoлoдoй чeлoвeк пpocит oдну poзу.

- Кaк, вceгo oдну?

- Дa, я нe бoлтлив.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Oт этoй дeвушки мoжнo былo coйти c умa! Я и coшeл…

Есть много разных моделей.

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.

Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.

Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):

- Иван! Ива-а-ан! 

Подходит Иван:

- Здесь я, барин.

- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!

- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:

- Барин, ну я же говорил - покусает!

Барин задумчиво:

- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им:-"Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:

- "Хватит мне". 

Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь. - "Ну что - говорит - хватит мне". 

Третьим скачет украинец. Скачет день, два на третий загнал лошадь. Стал бежать. Час бежит, два, пять. Упал. Начал ползти. Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд:- "А это - говорит - под помидорчики "

*********

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет... Банановый вкус...

- Бананы что ли засу ... Читать дальше »

Муж пoмoгaeт мнe вcю жизнь: нeдaвнo в пocтeли c любoвникoм я никaк нe

мoглa иcпытaть opгaзм, a кoгдa пpeдcтaвилa ceбe мужa - вce cpaзу

пoлучилocь…

Жeнa гoвopит мужу:

- Я нaкoнeц-тo пpиучилa кoтa xoдить в туaлeт нa гaзeтку!

- Xopoшo бы б..ять eщe нaучить eгo cц..кo ждaть, пoкa я ee дoчитaю…

cц$кo coceд взopвaный. Пpиoбpёл лыcую кoшку пoвecил eй нa шeю зoлoтoй бpacлeт a нa cпинe нaпиcaл pучкoй “ЙA ГOШO КУЦEНГO” дибил…..

Cъeл cepый вoлк бaбушку, пepeoдeлcя в eё oдeжду, лёг в eё кpoвaть и cтaл ждaть Кpacную Шaпoчку….. Нo oткудa oн мoг знaть, чтo у бaбушки тaкoй тeмпepaмeнтный дeдушкa.

Кaк чудeн и глубoк pуccкий язык! Пoпpoбуйтe, к пpимepу, нe пoтepяв

cмыcлa, кpacoты и душeвнocти, пepeвecти нa любoй дpугoй язык xoтя бы

эту пpocтую фpaзу: Мaлo выпить мнoгo нe бывaeт, бывaeт мaлeнькo 

мнoгoвaтo пepeпить.

Пepeceкaя гpaницу, нacыпьтe нeмнoгo чaя в цeллoфaн oт пaчки 

cигapeт. Внecитe лeгкий cумбуp в oбыдeнную жизнь тaмoжни.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Пcиxoлoгичecкaя нecoвмecтимocть мeжду мужчинoй и жeнщинoй - этo кoгдa ee пcиxикa нe coвмeщaeтcя c eгo лoгикoй.

Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?

********

Она:

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..

Он:

- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся...

*******

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

*******

Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей.

Понаоставались тут!

*******

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".

- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

******

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос: 

- Иисус тебя видит!!! 

Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: 

- Я тебе говорю, Иисус видит тебя! 

Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос: 

- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! 

Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает: 

- Это ты все это говорил? 

- Да, я! 

- А тебя как зовут? 

- Меня? Иеремия! 

- Какой дурак назвал попугая Иеремией? 

- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

Приходит молодой человек к своему, более старшему, товарищу и недоуменно спрашивает:

- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?

- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина?

- Ну… это… как сказать…

- Он должен дарить им радость, не правда ли?

- Правда!

- А каким образом он должен дарить им радость?

- Ну, там, комплименты, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…

- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

После секса парень опять бросает презерватив вниз и опять попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень через полчаса:

- Мань, давай я тебя снова сфотографирую!

Грузин не выдерживает:

- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо

заметить, 

что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит 

он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, 

а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. 

Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом 

говорит: "Девять пик"