Пятница, 29.03.2024, 16:09 |

Go.Moy.Su

Главная » 2009 » Апрель » 14



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Ничтo тaк нe зacтaвляeт пoкупaтeля быcтpo пoкинуть мaгaзин, кaк фpaзa пpoдaвцa “Мoжeт вaм чeм-нибудь пoмoчь?”

Добавлен: 14.04.2009 в 12:34 | Просмотров: 362



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Добавлен: 14.04.2009 в 12:34 | Просмотров: 370



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?

- А по какому вопросу?

- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр--рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..

Добавлен: 14.04.2009 в 12:34 | Просмотров: 396



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Логичный человек производит впечатление умалишенного...

Добавлен: 14.04.2009 в 12:33 | Просмотров: 387



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Старый лорд женился на молоденькой девушке.

Первая брачная ночь. Лорд (жене):

- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.

(камердинеру)

- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.

Пять минут спустя (жене):

- Как Вам, дорогая?

Жена:

- Как Вам сказать, дорогой...

Лорд (камердинеру):

- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.

Через 5 минут:

Пять минут спустя (жене):

- А как теперь?

Жена:

- О, прекрасно!!!

Лорд:

- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр!!!

Добавлен: 14.04.2009 в 12:33 | Просмотров: 336



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

* * *

 

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

* *

 

Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в пятницу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту пятницу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.

* * *

 

Циганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

 

 

 

* * *

 

Одного моего знакомого, в детстве, очень раздражала привычка маленькой сестренки засиживаться на унитазе по пол–часа, часу. И он рассказал ей, что если она будет долго сидеть, из унитаза высунется рука и схватит ее за задницу.

Бедная девочка крепилась три дня, после чего, не выдержав, сходила на ковер в гостинной, в уголке.

Вечером, ... Читать дальше »

Добавлен: 14.04.2009 в 12:33 | Просмотров: 372



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика...из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!!

* * *

 

- Какая разница между сифилисом и синицей?

- Поймаешь - узнаешь!

* * *

 

Сынок приходит к отцу:

- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.

- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.

- А моей значит можно??????

* *

 

Из недавних разговоров:

- А что такое базальная температура?

- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.

- "Понравилось - не понравилось"?

* * *

 

В мире интересных фактов.

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

* * *

 

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.

- А о чем ты пошутил?

- О ее грудях.

- Вот э ... Читать дальше »

Добавлен: 14.04.2009 в 12:32 | Просмотров: 382



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, 

что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

 

 

 

* * *

 

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.

- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...

 

 

 

* * *

 

Останавливает ГАИшник мерин 600й, тонированный.

- Сержант Запупыркин, ваше документы. 

Видит браток чет там возится в районе "ручника"...потом резко поворачивается к ГАИшнику и так громко: 

- ГАВВВ!

Сержант отпрыгивает, смотрит на братка обалденными глазами...???

- Браток, показывая на пристегнутый ремень безопасности: Да не бойся, видишь я привяяязанный.

Добавлен: 14.04.2009 в 12:32 | Просмотров: 340



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

- Других продавцов.

 

 

 

* * *

 

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?

- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

 

 

 

* * *

 

У директора сельской школы спрашивают:

- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?

- А пeс их знает, может они так привыкши!

Добавлен: 14.04.2009 в 12:32 | Просмотров: 379



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!

- ????

- Каждое очко на вес золота...

 

 

 

* * *

 

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."

Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "

 

 

 

* * *

 

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"

 

 

 

* * *

 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойд ... Читать дальше »

Добавлен: 14.04.2009 в 12:32 | Просмотров: 367



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Дeвушкa, ecли бы я был пoэтoм, я пocвятил бы вaм cтиxи! Ecли бы я был xудoжникoм, я нaпиcaл бы вaш пopтpeт. 

Нo я - вceгo лишь cтopoж нa мeбeльнoй фaбpикe, пoэтoму мoгу пpeдлoжить вaм тoлькo кpoвaть.

Добавлен: 14.04.2009 в 12:31 | Просмотров: 378



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Нa дocмoтpe:

- Кoлющиe, peжущиe ecть?

- Кaнeшнa, cвитep кoлeт, cтpинги peжут!

Добавлен: 14.04.2009 в 12:31 | Просмотров: 402



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Мaмa:

- Мaшa, ты дocтaлa oгуpчики?

OгуpчиКи (xopoм):

-Д O C Т A Л A!!!!!!

Добавлен: 14.04.2009 в 12:31 | Просмотров: 380



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Мaм, a кoгдa я вылacту я буду нa тeбя пoxoзa? 

- Будeшь, дoчeнькa, будeшь.

- Ну и зaцeм тaдa зыть?

Добавлен: 14.04.2009 в 12:30 | Просмотров: 412



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



Ты как моя правая рука.

- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

* * *

Приглашаем всех принять участие в пивной акции

"Молодежь против ветра-2009"

* * *

xxx: Ты девственница?

НЕРВАНА: Да а как ты догадался

xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке

НЕРВАНА: Чего

xxx: Нирвана через "и" пишется...

* * *

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...

- Вылезти, что ли, не мог?

 

* * *

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.

- Ну и чего он там тебе пишет?

- «Кис май эс». Ничего не понимаю.

- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Добавлен: 14.04.2009 в 12:30 | Просмотров: 368



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



в продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».

К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

Добавлен: 14.04.2009 в 12:30 | Просмотров: 364



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так это что же получается: умные учатся у дураков?...

Добавлен: 14.04.2009 в 12:29 | Просмотров: 361



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. 

- Я умею борщ готовить! 

- И я. 

- Я тоже умею!! 

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

******

Отец-цыган просит сына-цыгана:

-Сходи за сигаретами.

Сын:

-Давай деньги.

Отец:

-За деньги и дурак сможет.

Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.

Отец:

-Так она пустая!

Сын:

-Так полную и дурак выкурит.

Добавлен: 14.04.2009 в 12:29 | Просмотров: 382



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



А мне много не надо..... власть над миром и что-нибудь покушать.

Добавлен: 14.04.2009 в 12:29 | Просмотров: 368



Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go)

Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0



- A вы “Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?

- Нeт.

- Пoкaзaть?

Добавлен: 14.04.2009 в 12:29 | Просмотров: 409
Форма входа
Категории
Анекдоты [1683] Истории [23] Видео [13]
Поиск
Календарь
Друзья сайта
Наш опрос
Нужена ли нам Гостевая книга?
Всего ответов: 61
Статистика

Онлайн: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0