Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
* * *
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
* *
Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в пятницу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту пятницу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.
* * *
Циганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
* * *
Одного моего знакомого, в детстве, очень раздражала привычка маленькой сестренки засиживаться на унитазе по пол–часа, часу. И он рассказал ей, что если она будет долго сидеть, из унитаза высунется рука и схватит ее за задницу.
Бедная девочка крепилась три дня, после чего, не выдержав, сходила на ковер в гостинной, в уголке.
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...
* * *
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "
* * *
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"