Go.Moy.Su

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а

тому, кто вовремя протянет руки.

******

При Путине в апреле так холодно не было!

******

Кто экономит на презервативах, тот разорится на алиментах.

В ту нoчь в дoмe oтрубилocь элeктричecтвo, пoэтoму эрoгeнныe зoны Тaтьяны я изучaл c фoнaрикoм…

Aллa cкaзaлa, чтo c Ceргeeм зaнимaлacь любoвью, нo я нe вeрю, я убeждeн, чтo дeлo дoшлo и дo ceкca…

Едут 3 блондинки в автомобиле по пустыне. ТРАХ - ТРАХ...ТРЮХ - ТРЮХ - ТРЮХ.... Мотор заглох. Решили они пешком пойти. Одна блондинка взяла из машины воду, вторая - еду, а третья - дверь от машины. Идут они по пустыне, идут.Одна блондинка спрашивает у другой:

- Зачем ты еду взяла?

- Есть захочу - поем! А ты зачем воду?

- Пить захочу - попью!

Они обе спрашивают третью:

- А ты зачем дверь взяла?

- Жарко станет, я окошко открою - ветерок подует...

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...

Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?

На международных соревнованиях по минету корр. подходит к американкам :

- Ну , что сможете занять первое место ?

- Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.

Подходит корр. к француженкам :

- Ну , что сможете занять первое место ?

- Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.

-А что за авторитет эта Маня? - спрашивает корр.

-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.

 

*********

Заблудилась русская баба в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую деревню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов: 

- Пустите переночевать! 

- Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь !

- Хорошо, загадывайте. 

- Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? 

Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком: 
... Читать дальше »

Грамотно натасканная совесть очень редко беспокоит хозяина 

******

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

******

Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но возможно не у Вас.

Вы не могли бы помедленнее присылать цитаты,анекдоты, я не успеваю работать?

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...

********

Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с одноклассников, коментируя это тем, что на фотографии животное...

*********

Ныне действующий президент, новоизбранный президент... Не зря у нашего орла две головы.

********

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

ПАРОЙ СТРОК)))

В хлебном магазине: 

- Девушка, у вас булки мягкие?! 

- Хам!!!

 

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?

- Не проблема... Раз сплюнуть.

 

В набитом метро.

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? 

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

 

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: 

- А вам здесь какого хрена надо? 

- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

 

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?! 

- Давайте конец...

 

- Как тебе эта эротическая пьеса?

- Порадовало количество актов!

 

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь: 

- Дорогая, я подарю тебе эту звезду... 

- Дорогой, а я тебе эту п$$$$...только давай побыстрее...

Что такое смерть?

Юрист: Смерть - это юридический факт.

Врач: Смерть - это необратимое прекращение, остановка жизнедеятельности организма.

Пожарный: Смерть - это косяк.

Мент: Смерть - это висяк.

философ: Смерть — это не отсутствие жизни, а её окончание, завершение.

Священник: Смерть - гибель тела, но не души.

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из

ванной:

- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Встречаются две подружки. Одна жалуется другой, что забыла, когда к ней муж последний раз приставал. Другая: 

- У самой такие проблемы были, да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром, а когда пришел после работы, то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке, пусть заговорит. 

Проходит время встречаются девчонки снова. 

- Ну как, помогли носочки-то? 

- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденный. Ну я не дура, оделась уже по делу, да и в спальню бегом, покрасивши лечь, смотрю - а он на кухню. Чего задумал проказник? Слышу, холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню. Мать честная, а там мой муженек огурец себе в зад тычет, я так пряма там и села! 

- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость,

жжение!....

Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!

Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.

Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка".

********

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

*******

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.

- Что это - Беломор?

- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:

- Мастурбируешь? 

- С чего ты взял?

- Всё-таки ты мастурбируешь?

- Да пошёл ты…

Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:

- А всё равно не кончишь!!!

- …?

- А потому что у меня мастурбируешь…

@Igga | мдя, свет моргнул, и жк телеку пришел пи*дец 

@Igga | теперь это жк радио (((((

Особое нужно мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.

******

Чувствую, что становлюсь профессионалом... раньше клиентам звонить было сыкотно, а теперь лень.

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.

- А мне все равно.

- Тогда обойдите стул.

- А зачем?

- Ясно, в теоретическую.

Когда мудрец показывает на луну, глупец смотрит на палец.

Китайская пословица.