Едут 3 блондинки в автомобиле по пустыне. ТРАХ - ТРАХ...ТРЮХ - ТРЮХ - ТРЮХ.... Мотор заглох. Решили они пешком пойти. Одна блондинка взяла из машины воду, вторая - еду, а третья - дверь от машины. Идут они по пустыне, идут.Одна блондинка спрашивает у другой:
- Зачем ты еду взяла?
- Есть захочу - поем! А ты зачем воду?
- Пить захочу - попью!
Они обе спрашивают третью:
- А ты зачем дверь взяла?
- Жарко станет, я окошко открою - ветерок подует...
Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...
Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?
На международных соревнованиях по минету корр. подходит к американкам :
- Ну , что сможете занять первое место ?
- Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
Подходит корр. к француженкам :
- Ну , что сможете занять первое место ?
- Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.
-А что за авторитет эта Маня? - спрашивает корр.
-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.
*********
Заблудилась русская баба в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую деревню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов:
- Пустите переночевать!
- Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь !
- Хорошо, загадывайте.
- Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком: ... Читать дальше »
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с одноклассников, коментируя это тем, что на фотографии животное...
*********
Ныне действующий президент, новоизбранный президент... Не зря у нашего орла две головы.
********
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.
Встречаются две подружки. Одна жалуется другой, что забыла, когда к ней муж последний раз приставал. Другая:
- У самой такие проблемы были, да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром, а когда пришел после работы, то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке, пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
- Ну как, помогли носочки-то?
- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденный. Ну я не дура, оделась уже по делу, да и в спальню бегом, покрасивши лечь, смотрю - а он на кухню. Чего задумал проказник? Слышу, холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню. Мать честная, а там мой муженек огурец себе в зад тычет, я так пряма там и села!
- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.