Go.Moy.Su

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают

твою одежду!

*******

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,

сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

*******

Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании

открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря.

Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию

специально обученных людей производительность коллектива резко

повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в

«Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им

также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать

и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также

придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не

приходится обучать людей, специалистов высо ... Читать дальше »

- Ты же сказал, что любишь меня?

- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

******

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:

- Как вода? Холодная?

Мужик зашёл только по колено:

- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Сидим на работе.

По радио реклама:

- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!

Напарник, не отрывая глаз от монитора:

- У старого сотрудника пальцы закончились...

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол...

Вот так были изобретены валенки.

Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.

* * *

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

* * *

А я бросил пить и курить! И начал врать...

* * *

Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.

Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"

Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

* * *

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

* * *

Рыбалка в разгаре!

Уже и наживку

С трудом отличу от закуски...

Разговор с беременной подругой: 

- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного? 

- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово

Подсобирала деньжат, хотела купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

******

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.

******

Синоним это слово, заменяющее нам другое слово, правописание которого мы не знаем или забыли.

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

******

Соблюдая тишину в офисе, ржу над цитатами в виброрежиме.

Не стоит чрезмерно веселиться, если Судьба тебе улыбнулась. Возможно, она просто злорадствует.

Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев,

огорчился совсем, узнав про камасутру.

В целях легкости общения с подрастающим поколением, похоже природа

наградила женщин детской логикой...

Удачно придуманный статус может привлечь внимание нужного тебе человека

 

Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться...