Go.Moy.Su

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос: 

- Иисус тебя видит!!! 

Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: 

- Я тебе говорю, Иисус видит тебя! 

Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос: 

- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! 

Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает: 

- Это ты все это говорил? 

- Да, я! 

- А тебя как зовут? 

- Меня? Иеремия! 

- Какой дурак назвал попугая Иеремией? 

- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

Приходит молодой человек к своему, более старшему, товарищу и недоуменно спрашивает:

- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?

- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина?

- Ну… это… как сказать…

- Он должен дарить им радость, не правда ли?

- Правда!

- А каким образом он должен дарить им радость?

- Ну, там, комплименты, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…

- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

После секса парень опять бросает презерватив вниз и опять попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень через полчаса:

- Мань, давай я тебя снова сфотографирую!

Грузин не выдерживает:

- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо

заметить, 

что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит 

он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, 

а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. 

Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом 

говорит: "Девять пик"

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на х@й! Не в библиотеке!

 

 

 

* * *

 

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

- А вон того пустили.

- Так это артист, ему выступать...

 

 

 

* * *

 

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:

- Почему вы здесь?

- Да видите ли... Как вам сказать...

- Так и скажите: почему вы здесь???

- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!

 

 

 

* * *

 

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.

Девочке жизни теперь не дают!

******

Как вы относитесь к Российской власти?

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу

другую.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!

Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...

- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы

цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Ехал сегодня в автобусе, чувак один заперся в салон с двумя системниками и рапечатаной банкой пиваса, не выпуская все это из рук заплатил водиле за проезд, да думаю хорошего сисадмина за версту видно.

он: - ты такая нежная... хрупкая...

он: - таинственная...

он: - просто тургеневская девушка...

она: - гы.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

задержка неделю, волнуюсь.

Утром пошла кровь из носа, моя первая мысль "Ну, наконец-то"

Вот вы ржёте , а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.

Девочке жизни теперь не дают!

«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки

сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович

задохнулся!»

Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!

Молодая жена говорит не очень «молодому» мужу на улице:-Если мы сейчас не зайдём в этот ювелирный магазин,я буду громко называть тебя папой.

Бoюcь, в этoт рaз Oля зaбeрeмeнeeт нaвeрнякa: oнa cкaзaлa, чтo прeзeрвaтив ocтaлcя внутри и прoлeжaл тaм днeй пять…

Еще немножко и Бог положит конец проекту ''Дом 2'', добавив приставку

''со'' к названию.

По работе приходится часто мотаться по просторам Республики.... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу.. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:

- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД.....

Она: Сережа, я себе ноут купила!!!

Он: Какой?

Она: Красненький!

Он: Проц, память, винт?

Она: Сережа, он - красненький!