Go.Moy.Su

Кoгдa мы зaнимaeмcя любoвью, нa нac пocтoяннo

cмoтрит Кaтинa coбaкa. A я пocлe тoгo, кaк oтcидeл, cвидeтeлeй тeрпeть

нe мoгу…

Совесть,она такая,никогда не спит.И не ест.И сексом не занимается.Вот жизнь у неё хреновая,если вдуматься...Потому и бесится.

Сидят нарик,пожарник и извращенец.Наркоман говорит:-Сейчас бы косячок...Пожарник:-...чтобы его потушить...Извращенец:-...об твой зад.

Новый русский построил круглый дом.Подошёл сосед и спрашивает:-Братан,ты зачем круглую хазу построил?-Да чтоб из-за угла не убили!

Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.

Если все эксперты дают разные прогнозы, а общая в них только одна мысль

"хер его знает", можете не сомневаться - будет хер знает что.

Посмотрел сегодня Тараса Бульбу. После конца сеанса весь зал дружно решил идти войной на Польшу.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: 

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. 

- Какие? 

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

********

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...

- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?

- Это почему?

- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

*********

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!! 

**********

Выходит Кай утром из покоев ... Читать дальше »

она: а как тебя зовут?

он: у меня простое имя из трех букв

она: ???

он: Вова

брательник (4 года):

— Я себе жену найду самую-самую красивую!

— Ну, а если ты полюбишь чудесную девушку, и она будет для тебя самая красивая?

— Нееееет, я полюблю самую красивую! Только, это надо не просто выбирать, надо всех ПЕРЕПРОБОВАТЬ!

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

- Машенька, Вы налево от мужа ходите?

- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Начальника медвытрезвителя спрашивают:

- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.

Скажите, значит ли это, что каждый день пьет одинаковое количество

человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.

- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

 

 

*******

 

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.

- Зачем ему Виагра в таком состоянии? - спросила доктора медсестра.

- Она позволит простыне не касаться тела.

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD

Varvar: чо случилось то?

Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"

Varvar: бугага!!!

Чукча: рано ржош!

Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:

Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям. 

- Сегодня у нас урок вела проститутка. 

После разборок выяснилось, что практикантка. 

Через пару дней жена говорит: 

- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

******

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее черезчур много, то не ощущается вкус главного.

Чихать хотел мой муж на здоровый образ жизни и не партися. 

Зато я всегда, как из парилки: пока его найду - семь потов сойдёт!

 

Деньги это зло, поэтому я их своей не даю, она и без них яко тигра.