Go.Moy.Su

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?

- Проститутка.

- А которая без денег?

- Шлюха.

- А которая за удовольствие?

- Любовница.

- А которая без удовольствия?

- Жена.

*******

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут!

********

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный

отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное

существование.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не

прикоснется.

- Рассказывай сказки!

- Да я по себе знаю!

********

- Пристрелите его, чтоб не мучился.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

*******

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент

называется "Уже нахуй не надо"...

******

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

*******

- Блядь, где это уёбище?

- Ты про кого?

- А, вот ты где.

*******

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Для чего нужны жидкие гвозди? А ты попробуй без них сколотить жидкий стул!

******

Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

******

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара?

Ответ: Унитаз - мультимедийный.

*********

- Ты когда себе машину купишь?

- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!

- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

*******

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

- Как у тебя дела с молодой женой?

- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!

- А не врешь?

- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

*******

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

*******

Правила моды по-московски.

Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

******

О сексе:

- Дорогая, а не заняться ли нам массажом кровати?

******

С женщинами "просто дружить" это все равно как на рыбалке забрасывать в

речку удочку просто для того, чтобы глазеть на поплавок.

Он постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.