Go.Moy.Su

xxx: У нас в подъезде оказывается живёт бабка-антиспам!!

ууу: Это как???

ххх: Сегодня уже третий раз с утра застаю её за тем как она с входной двери обрывает все рекламки кроме бумажек с ЖЕКа!

ууу: Куль!

ххх: Тепереча надо соседям предложить скинутся на дядьку-брандмауэра,

ххх: шоб не шастал кто попало...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте. Это что такое?!

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

Самая нелепая смерть - это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно... А навстречу несется такой же придурок.

Муж - жене, по-деловому:

- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...

 

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником. 

 

Разговаривают две подруги:

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Ну, не верю, неужели ни разу!

- Да честно ни разу, не везло мне как-то... 

 

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

- О чем базар? Мы же не лохи!

- Знаете, мне сказали, что дети pождаются в капyсте.

- Где?

- В капyсте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!

- Г-Д-Е-Е-Е?

- В ПИ@ДЕ!!!

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

- Мне кажется, что вы неадекватно воспринимаете действительность!

- Сам дурак!

О, Наташка! В блондинку перекрасилась!

Теперь ты не только думаешь, но и выглядишь как тупая!))

Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!

Не думай о нормальном, думай о хорошем.

Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

 

 

 

* * *

 

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...

 

 

 

* * *

 

"Вискас " для котят со вкусом собаки

с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

 

 

 

* * *

 

Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.

 

 

 

* * *

 

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: " ... Читать дальше »