Go.Moy.Su

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!!!!!!

******

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

******

Хорошая философская мысль всегда должна вызывать гомерический хохот

Жена на напольных весах:

- Ой, какая я маленькая!

Муж:

- Ты хочешь сказать - толстенькая?

- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

******

- Все, устала от безделья! достала эта бесконечная пьянка, утренний сушняк, тупой флирт, никчемные разговоры ни о ком и ни о чем, безделье... наконец-то завтра все изменится!

- Что, отпуск отгуляла?

- Нет, ВЗЯЛА!

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: 

- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

 

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?

- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

 

Разговаривают два приятеля: 

- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил! 

- Зачем? 

- Покатались бы! 

- Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

Не пользуйтесь своим положением!!!!

Эту историю рассказала, знакомая, которая видела её своими глазами.

с её слов..

Еду в автобусе, проезжаю перекрёсток под мостом. Вижу дорогу гаишник не спеша переходит! Так не торопясь, не смотря кто откуда едет. И здесь на него наезжает ланд крузер!!! вижу лицо водилы, что он вообще не в понятках, что произошло, выскакивает из машины, а у него под передним колесом гаишник дёргается!!! Дальше уже нервы не выдержали на это смотреть.

 

Кто, кого наказал не понятно!

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

- Так разведись!

- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Корреспондент говорит с дедом:

- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?

- Да..

- А какие, если не секрет?

- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.

- А если не видите?

- Значит, дождь уже идет. 

 

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:

- Мсье, когда вам приготовить ванну?

- Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста! 

 

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:

- Ну, как к тебе муж относится?

- Прекрасно, что не попрошу - все покупает!

- Значит, мало просишь... 

 

Две подруги.

- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.

- Да ты что! И что дальше?

- Что дальше, что дальше... Принес! 

 

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:

- Очень там ... Читать дальше »

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

- Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь.

Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.

******

Ничего не изменилось за 400 лет в России. Раньше бояре ели красную икру, а плебеи картофель. Сейчас бояре едят красную икру, а плебеи чипсы со вкусом красной икры.

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.

- Ну и как, дали?

- Неа.

- Так зачем ты в графе "Доход" написал: "1-2 магнитолы в месяц"?!

*********

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

*********

- Ну и как вам живется, молодожены?

- Собака уже сбежала...

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.

А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

- Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Жена - мужу:

- Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

- Да, я подозревал, что ты вернешься.

********

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

- Вы всю жизнь прожили в Москве?

- Да нет, еще не всю.

******

…А всё-таки ролевики — люди (эльфы, орки, хоббиты и прочее) необычные.

Сегодня, после жутко нудной первой пары выходим из аудитории, сонные и злые. И один наш ролевик довольный. Спрашиваем:

— Выспался на лекции?

— Не-а, Сильмариллион начал перечитывать.

Мы, осмотрев его с ног до головы (а пришел он с одной помятой тетрадкой в заднем кармане), спрашиваем:

— А где книга?

Он, показывая пальцем на голову:

— Тут.

Выдержав театральную паузу, медленно переводит палец на сердце.

— Тут.

Ещё пауза, загадочный взгляд, смущённо показывает пальцем на ширинку.

— И тут.

Дождавшись должной реакции, спокойно достаёт КПК из переднего кармана.

— Точнее, тут.

Есть у меня знакомый, который, когда ему зонила жена мобилу, выдавал:

- доставал телефон, смотрел на него, вздыхал, и говорил: - блин, опять тещина дочка звонит…

******

Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:

- Ты знаешь кто я?!

Новобранец:

- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!

прохожу практику в школе...

дети, не цветы жизни, они рупоры смерти...

******

Запятая перед, но, всегда так напрашивается, причем нагло так, я б её из принципа не ставил, итак всем ведь понятно, что она там должна быть.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):

- Позовите Черта Чертовича.

Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. 

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:

- Ты еще жив, сволочь?

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."

Альпинист сорвался со скалы и повис, ухватившись за выступ кричит:

- Помогите! Здесь есть кто-нибудь!?

Тут раздается глубокий мощный голос:

- Да, сын мой... Разожми пальцы и ангел подхватит тебя...

Альпинист крутя головой:

- А еще кто-нибудь есть?