Go.Moy.Su

- Почему у Фемиды завязаны глаза?

- А чтоб не видела, кто ее насилует!

* * *

Муж с женой тормозит машину. 

- Сколько стоит доехать до парка Горького? 

- Триста. 

- А если с женой? 

- Триста. 

Жене: 

- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...

* * *

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

В брачном агентстве:

- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

 

 

 

* * *

 

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?

- Ну, что-нибудь такое, от души!

- Лучше бы от Версаче!

 

 

 

* * *

 

Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? - Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!

 

 

 

* * *

 

- Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?

- Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?

ХХХХ (10:43:59 5/03/2009)

убери злую морду из аватарки !

 

НННН (10:44:14 5/03/2009)

зачем

 

НННН(10:44:16 5/03/2009)

Привет

 

ХХХХ (10:45:00 5/03/2009)

привет, т.к. она портит весь фэншуй в моей аське

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания

 

 

 

* * *

 

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?

- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...

 

 

 

* * *

 

В автобусе. 

- Ваш билет? 

- Нету, а ваш? 

- Я контролер вообще-то! 

- А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!..

- А давай завтра глинтвейн сварим и возьмем ссобой в термосе?

- У тебя есть термос?

- У тебя есть.

- У меня есть термос? И где же он лежит?

- В туалете.

- У меня в туалете есть термос, а я не знаю...

Один менеджер может зае&ать всех, кроме себя самого.

Два менеджера могут зае&ать кого угодно.

******

резюме (цитата):

"... работала секретарем-рефферендумом..."

хитра на выдумки, одним словом...

******

из резюме:

"... помощник урководителя отдела продаж..."

Утонул корабль, спаслись две женщины, плывут, смотрят - впереди два

острова, на одном бегает мужик с большой шишкой на голове, а на другом

много мужиков с большими ушами. Подплыв ближе, они слышат как этот мужик

(с шишкой на голове) кричит тем: 

- Заманивай заманивай!!! 

Те (расправив уши): 

- Че??? 

Мужик (стуча себя по голове кулаком): 

- ДоЛ @ ОЕ @ Ы!!!

Любимая температура россиян - 40 градусов по Менделееву.

******

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

******

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе&ля, бога удивления древних инков.

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.

 

Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:

 

- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...

 

Когда дверь открылась:

 

- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.

 

- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:

 

- Все нормально. Мусор уже вынесли.

Летит бабочка по полю и видит красивую розу:

- Роза, дай мне напиться твоего нектара.

- Нет бабочка, он мне самой нужен.

Летит дальше и видит другую розу:

- Роза, дай мне попить нектара.

- Пей на здоровье, бабочка.

Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от тяжести сломалась.

Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!

Сегодня реальный заголовок на Рамблере:

"Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева."

Мы непобедимы!!!

******

пациент на приёме:

пациент: - доктор у меня провалы в памяти.

доктор: - давно?

пациент: - что давно?

доктор: - провалы!

пациент: -какие провалы???

Сидят на поляне Чапаев, а рядом собачья шкура. Вдруг прибегает Петька и кричит:

- Белые! Белые идут!

Петька спрятался в стоге сена, а Чапаев надел на себя шкуру собачью. Приходят белые, сели и едят. Тут выбегает собака. Белые ей кусок мяса кинули - собака поймала. Белые заржали, и Петька в стогу смеётся. Так белые кидали собаке еду, а она ловила. Петька в стогу сена трясётся со смеху.

Ушли белые. Чапаев спрашивает у Петьки:

- Петька, а чего это белые так ржали?

- Вы, Василий Иванович, шкуру наоборот надели!

– Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки.

– В квадрате?

– Но проблески всё-таки есть...

******

– У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!

– Ну, страницы-то пронумерованы!

******

- Ватикан расширил список смертных грехов..

- Что, неужели использование нелегального софта?!

Готовим коктейль "Три поросенка"

Необходимо:

Позвать друзей - 2 шт.

Водка - 1 ящик.

Совет как не платить за такси.

Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:

- Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

 

 

 

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

 

 

 

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

 

 

 

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:

- Погоди, у меня тут вторая линия...

 

 

 

52Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:

- М ... Читать дальше »

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля!

"муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

Прибегает маленький мальчик к папе.

- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

Папа, не отрываясь от газеты:

- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

 

 

 

Долго спал медведь в берлоге!Всё воняет - руки, ноги!

Попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит!

Глаз заплыл, замерзли пальцы! Сопли прут, распухли яйца!

Но мораль уже ясна! Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!!!

Урок русского языка в украинской школе.Учитель : 

-Петро,слово "шабля" переводится как " сабля",а не " тихо девочка"

 

------------------------------------------------------------ -------------------------------------

Пиздец в России - норма жизни.