Go.Moy.Su

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:

- Не знаю, можно попытаться еще?

Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:

- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?

Девушка, краснея:

- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.

Профессор, грустно:

- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?

Девушка задумалась на мгновение:

- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да,

- Садись,

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

- Может вам минет сделать?

- Ок, - совсем мужик расслабился

- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

- Пол часа, но мне очень нравится...

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.

Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.

Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца!?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!

Встречаются 3 подруги…Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена.

Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются, "невеста" рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!

Любовница рассказывает: 

- …я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!

Замужняя рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

Я обожаю Сергея, он напоминает мне сказку с хорошим концом..

 

Более трёх месяцев я ухаживал за Галиной,

пока однажды вечером не столкнулся в подъезде 

один на один с её интимной распущенностью.

- Петрович, а где ты водку взял.. у тебя ж денег не было?

- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!

- Так она начатая!

- А ты брезгуешь?

 

Чтобы выступать на публике - нужен графин с водой.

Чтобы выступать дома - нужен графин с водкой.

Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном..

Но с появлением одноклассников это считается роскошью.

 

- Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?

- Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка и скромно говорит

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не продаётся

радиции, выбирать себе невесту...Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

++++++

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:

- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?

Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:

- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?

- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.

Розкин муж отвечает:

- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

++++++

Встречаются две снегурочки. Одна другой: 

- Вчера сделала минет снеговику. 

- Ну, и как? 

- Просто тает во рту!

Она делала вид, будто крепко спит.

Я же делал вид, будто ничем с ней не занимаюсь.

Позже мы наивно удивлялись, откуда мол, у нас появился ребёнок!

 

Однажды в суровую зимнюю пору.. 

у сурового челябинского мужика язык примёрз к банке с пивом!

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.

Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

******

Для меня работа - святое, поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

- Почему в Китае так много людей?

- Вся резина на кеды ушла.

Gray: у Серого дочка родилась :)

Ангелок: ух ты)))

Ангелок: как назвали?))

Gray: пока "НИХУЯСЕ!!", но я думаю они потом передумают :D))))

Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее.

******

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

******

- Дети, что получиться если 2x2?!

- Акуенный канал Марь Ивановна!!!

Осень, мокро, противно, холодно.

На углу стоит закоченевший невзрачный студентик(С),ссутулился, мерзнет, руки в карманах. 

Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубке, с шикарной прической, дорогой парфюм.. - ну словно только с подиума сошла.

(С) - Девушка, а закурить не будет? 

(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе. 

(С) (приободрившись) - А огня не будет? 

(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю. 

(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться? 

(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту) 

(С) - Не понял? 

(Д) - Купишь барабан. 

(С) - ???? 

(Д) - Возглавишь колонну идуших нах@й.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: 

- Ну и как первая брачная ночь? 

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

******

Надзиратель в суде-заключнному:

-Вам прежде всего нужнопринять душ.

-С какой стати?!В приговоре об этом ничего не сказано.

Она - я хочу заняться с тобой брутальным , нестандартным, страстным, долгим и неповторимым

Он - массажем?

Она - ...чтением сонетов Шекспира...бля

Он - фуф, а то я уже про секс подумал

Она:скоро наша годовщина... ппц уже 4 года терплю твои нервы......!

Он: ты в слове треплю опечаталась!!

Она: НЕТ!!!

******

Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.

- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...

- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...

- А у меня 36 детей... Hо сам процесс...