Go.Moy.Su

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.

Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока. 

 

Оказалось - ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

В этот день, весной согретый 

Все-все цветы, улыбки тебе! 

Чтоб никогда печали ты не знала, 

Пусть даже легкой грусти тень, 

Чтоб ты со мной всегда сияла, 

Конечно и не только в этот день! 

Давно уж за окном отшумела вьюга,

Весна стучится в каждый дом. 

Я от души поздравляю тебя, подруга, 

С всегда прекрасным женским днем

Пусть для тебя всегда сияет солнце! 

Пускай сейчас уйдут морозы! 

И наконец прогонит эту зиму 

Маленькая веточка мимозы!

прикол про токов 

спрашивает билл тома:

том ,а зачем девушкам мини - обки?

том отвеччает:

чтобы узнать наши макси- возможности.

Сидим во дворе в машине, пьём пиво, сзади подъезжает патруль ДПС,замечают, что мы пьем... Подходит гаишник(Г) и говорит:

(Г): отгоните немного машину, а то мешает(ясно понятно - стандартный развод)

Я с невозмутимым лицом вытаскиваю ключи из зажигания, выхожу из машины и говорю:

(Я): Командир, толкнуть не поможешь?

Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

Сидят мужики бухают,за жизнь разговаривают.Один:

-Бля,мужики че мы все о работе,да о работе,давайте о блядях поговорим!

-Давай Колян! Как там у твоей жены дела?

------------------------------------------------------------ --------------------------------------

Что всегда сидит в темноте,пьет кровь и имеет крылья? Это Олвейз ультра.

1е сентября.Идет девочка первоклассница из школы,вся нарядная такая,бантик,туфельки,фартучек белоснежный.Смотрит канализационный люк открыт,заглянула туда.Вдруг оттуда вылезает весь перепачканный в дерьме сантехник и вытирает руки об фартук девочки.Девочка:

-Дяденька,что вы делаете,я этого не люблю!!!

-Ааа,девочка,а срать ты любишь?

-

Год 2010й.Глава Роснефтьстальугольгазлесавтопромэлектроэнергии В.В.Путин принял в Кремле Президента Российской Федерации Медведева по его нижайшей просьбе

Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?

******

Лучше остаться одному непонятым, чем быть понятым вместе с дураками.

******

А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

От анального секса нельзя переходить к вагинальному потому,что дети засранцами будут.

------------------------------------------------------------ --------------------------------------

Приходит женщина ко врачу:

-Доктор,у меня п#да воняет

-А вы ее мыть не пробовали?

-Да ну ее вонючую..

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.-Врач:-Съешь пару килограмм тушёных помидоров.-Мужик:-Это поможет мне не блевать?-Врач:-Нет,но на воде будет смотреться офигенно!

История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:

- Восемь лет ему было...

После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:

- Восемь лет ебу мыло...

Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

- Дураки всегда найдутся!

- Сейчас модно говорить "энтузиасты"

- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

После того как Буратино познакомился с Мальвиной,он не уставал благодарить Папу Карло за то,что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.

Разговор между двумя посетителями бара.-Вот ты почему пьёшь?-Чтобы забыть!-А что забыть?-Да ...я сейчас уже и не помню.

Доктор рассматривает результаты анализов мужика.-Да-а-а,больной,боюсь ,нам теперь придётся часто встречаться....-Не надо бояться,доктор,вы мне тоже сразу понравились.

История извращений.

 

Изведав Славу,покусился на Васю.

Из гороскопа: ваше счастливое число-754986258971456325895421256! Ищите его повсюду! Спрашивайте в киосках!

Обычная семья - папа,мама и 2 сына,10 и 8 лет .Отец подвыпимши,ложась спать,говорит :"бл*дь,на х*й!

Сыновья это слышат.Старший,Славик,говорит:

-Васек!Слышал,как папа матерится?

Тот говорит:

-Слышал!

Старший:

-Круто,да?

Младший:

-Круто!

Старший предлагает: "Давай тоже материться?Я буду говорить "бл*дь",а ты "на х*й",давай"?

-Давай

На утро мать заходит к детям в спальню и спрашивает у старшего: "Что ты будешь на завтрак,Славик?"

Он ей отвечает:"Я,бл*дь,буду оладушки" Мать ему отвешивает затрещину.Затем спрашивает у младшего:"А ты,Вася,будешь оладушки?"

Младший,пятясь назад и отмахиваясь руками:"Да на х*й такие оладушки!"

Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбо@бы!