Go.Moy.Su

ххх:ты теплые вещи взял?

yyy:да, семь бутылок.

******

Остроумие заключается, прежде всего, в том, чтобы увидев, то что видят все, заметить то, что не замечают все остальные.

Опергруппа на убийстве.

У мужика голова проломлена сковородой.

Старший - практиканту:

- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.

Практикант: 

- Может - черепно-мозговой?

Старший:

- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

Вопрос:

- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?

Ответ:

- Больше 170, иначе могут догнать.

******

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Парень пишет своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?"

******

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.

Первого директор спрашивает:

- Вы пьете?

- Пью.

- А сколько водки за вечер можете выпить?

- Два литра.

- Хорошо. Вы нам подходите. 

Второго спрашивает:

- А вы сколько водки за раз можете выпить?

- Ну не знаю по настроению 

- Вы нам не подходите. До свидания.

- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня нет 

- Ну так он свою норму четко знает, а Вы тип непредсказуемый.

Сын спрашивает отца-офицера:

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

-Петров,ну,ты знаешь своё генеалогическое дерево?

-Знаю,дуб.

-Понял,расти дальше.

******

Хозяйка-гостю:

-Вам рюмку коньяка,стакан чаю или чашечку кофе?

-Стакан коньяка.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку"

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: 

- Извините, у меня есть распоряжение вас не пускать. 

Мужик изумленно: 

- Но, почему? 

- Потому, что вы писаете в бассейн. 

- Но, ведь все же писают! 

- Да, но только один вы - с вышки...

*************

- Я тебя просила 2 гвоздя забить. 

- Я забил. 

- А куда я теперь утюг буду включать?

фДружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст: 

- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. 

В ответ слышит: 

- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

****************

 

Маленький городок. Уличный продавец молока. Подходит маленькая девочка с бидоном, обращается к продавцу: 

- Мама, сказала сметана. 

Ей наливают сметану. Спрашивают деньги. Ответ: Мама, сказала в бидоне.