Go.Moy.Su

Приходит грузин в аптеку и говорит

-Мне презерватив

-ну вы бы на ушко

-Накакое ушко мне на член!

 

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

 

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.

- И как же это вас угораздило?

- Просто хотел от детей увернуться.

- И во что-то врезались? В дерево?

- Да нет, с кровати упал.

- Самая нелюбимая поговорка сапера: 

- Одна нога здесь, вторая там

 

В баре посетитель официанту: 

- Ой, какое у вас пиво пенистое! 

- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...

 

- От винта! 

Кричал Карлсон одбиваясь от гомосексуалиста

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают: 

- А долго будет торкать? 

Наркоман говорит: 

- Часа 3. 

Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают: 

- Как, торкает? 

Тот отвечает: 

- Да ништяк. 

Гуманоиды говорят: 

- Это тебе на 89 лет вперед

- Дорогая, я понял, как незаменима твоя мама..

Мы её домашнюю работу весь день делали всей семьёй.

Мне даже небыло времени выпить пива и посмотреть футбол..

- Так может ты съездишь и заберёшь её?

- Я бы съездил и забрал.. только непомню где её оставил..

Прибегает девочка домой и говорит маме: 

-мама меня фотограф чпокнул, 

мама подумала сфотографировал и говорит дочке: - передай дяде фотографу пусть он меня,бабушку, дедушку и Шарика чпокнет 

Девочка прибегает от фотографа и говорит: 

-мама, фотограф сказал, что тебя он ещё чпокнет, бабушку как-нибудь,а дедушку пусть Шарик чпокает.=))

 

Мужик смотрит теливизор , а там рекламва " Акула 15000000 Панда 24 Человек 32, 32 норма зубная паста" 

Мужик:"Блядь, я панда"

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

*******

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

******

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято, ёпт!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос:

- Сильвупле, БЛЯДЬ!...

******

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.

А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

*******

- Ты где был?

- С парашютом прыгал.

- А почему майка мокрая?

- В полете кувыркался.

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.

*******

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

*******

- Скажите пожалуйста - Вы москвич?

- Нет, я русский...

*******

Рафаэлло. Вместо тысячи слов.

Еще ни одна женщина не уложилась в этот норматив...

Если бы у женщин было шесть сисек - то не было бы толстых, были бы грудастые.

******

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру...

******

- А какая разница между твоей работой и женой!?

- После 10 лет работа все еще засасывает...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

*******

Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий момент находится на территории его государства, и если окажется, что своя - пообещать повысить зарплату военнослужащим...

*******

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

111: Ты блондинкО?!.

222: нееет))))

111: Странна....

222: Россия))))))))

Говорили же мне:

- Водка единственный напиток, который можно пить ледянным и не заболеешь.

А я выпила холодного лимонаду.. теперь сижу с температурой )))

Вернулся мужик из Одессы. Рассказывает приятелю: 

- Иду я по Дерибасовской. Смотрювывеска:"Публичный дом". Ну я зашел. А 

там две двери: профессионалки и любительницы. Я конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я к блондинкам. А там-полненькие и худенькие. Я туда где худенькие. А там еще две двери-платно и бесплатно, ну ты же знаешь как я люблю пое... тся на халяву... Захожу я туда. И ты представляешь, -я снова иду по Дерибасовской!

Парень подвозит девушку. Девушка:

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?

- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.

- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

 

 

 

* * *

 

- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!

- Почему?

- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.

- Ну?

- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

 

 

 

* * *

 

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.

- Это замечательно!

- Замечательно?!!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

* * *

Двое друзей разговаривают:

- Твоя жена много болтает?

- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

- Я возьму тебя на работу.

- А сколько платят?

- Кормят.

- Я согласен!

 

 

 

* * *

 

Двое друзей разговаривают:

- Твоя жена много болтает?

- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться. 

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

 

Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.

 

Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи.

 

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

 

Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

- Сколько у вас длится спектакль?

- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

* *

- А правда вас акула укусила?

- Правда.

- А куда?

- А вот это неправда!

* * *

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на 8 марта...

* * *

 

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.

Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат, мандавошки?

- Да нет, минет со жвачкой.

 

 

 

* * *

 

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?

- Ну, вашими молитвами...

- Тогда вам недолго осталось!

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: 

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. 

Муж поливает ее и занимается делом... 

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет. 

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... 

- Грома не хватает, тащи таз. 

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!