Go.Moy.Su

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...

Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".

Заходит туда Белоснежка.

Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"

Заходит Дюймовочка.

Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"

Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

Муж ночью будит жену и протягивает ей таблетку аспирина и стакан воды.

Жена в недоемении:

-Зачем? У меня не болит голова...

Муж (срывая с себя трусы):

- АГАААААА !!!

Английская королева Анна однажды посетила знаменитую Гринвичскую обсерваторию.

Директор обсерватории Джеймс Брадлей долго и увлеченно рассказывал о множестве удивительных открытий, которые сделали английские астрономы.

Впечатленная их научными подвигами, королева поинтересовалась и материальным достатком. Услышанная цифра ее удивила.

- Так мало? Я полагаю, что жалованье надо непременно увеличить! - заявила венценосная особа.

- Не делайте этого, ваше величество, -- стал упрашивать ее Брадлей. И пояснил: - Иначе на мою должность начнут назначать придворных

Одна пара губ, — чтобы наговорить кучу обидных вещей. И еще две пары, — чтобы попросить за это прощения!))))))))))))

ОЧЕПЯТКИ

Доктор Бляболит... Великоляпно...Железобатон...

Продукты пытания...Дед Маразм и Снедурочка...

Трудовые блудни...Бредисловие... Мутиловый спирт...

Круговая подруга...Закон сохренения... Народная целюлительица...Баннерообманная сеть...Обман валют...Дальние рвотственники...Cекретварь...

Противовглаз...Одного пола ягоды...Масло растлительное...День гребущий...Нафигация...

В яблочном заду...Первым делом — салометы....

Жополнительные соглашения....Какая-нимудь...

Зарытое акционерное общество...

Министерство печали и информации...

Всежепомытая палуба...Советское шаманское...

Задоикальное созвездие...

 

Хиппи — end...)))

- Это крепкий самогон?

- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.

-????

- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

++++++

- Что должен делать специалист за 1000 рублей?..

- Ничего! И, даже, немножечко вредить!

++++++

Давно невидевшиеся знакомые встретились:

- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?

- Нет, бросил!

++++++

- Что такое теща?

- Мать... Ее...

Краткость сестра талатна

! нет

&! инет

 

!,!&! нет, нет и нет!

 

. точка.

!&. нет и точка!

= равно

* всё

~* не всё

*= всё равно

~*=? не всё ли равно?

 

*>&> всё больше и больше

# точно

!# приблизительно

!#* почти всё

 

 

$? Деньги есть?

>! Больше нет.

#!? Точно нет?

!4u Не для тебя

&? И чо?

&!? И ничо!

8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.

************************************************************ **********************************

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

************************************************************ **********************************

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

Знакомится парень с девушкой. Вечер. Танцы. И всё такое. Она приглашает его к себе в общежитие. Дает ему ключ и говорит"Дорогой иди в комнату и подожди я щас душ приму и буду."[душевая и туалеты в общаге общие] парень зашел пошарил по стене но включить свет не смог. Сел на койку и ждет. И тут ему приломило ср..ть. Где параша не знает. Че делать? 

Нашел газету и туда. Свернул всё это дело и в форточку. Сел и опять ждет. Но вонь кругом ужасная. Тогда пошарил в темноте на столике нашел духи и начал брызгать на стены. Пол. Налил на руки похлопал по лицу вроде не воняет. И опять ждет. 

 

Заходит девушка. Вкручивает лампочку [включатель сломан] . И видит такую картину. В форточке на марле размазано г..но, всестены забрызганы и парень сидит на кровати с рожей перепачканой в зеленке.

Значит, ехал я вчера очень далеко и долго. Трасса проходит вдоль сопок, где, естесственно, много лесного массива. Проезжаю и замечаю плакат. Пишу дословно, с сохранением авторкого стиля и написания:

ВНИМАНИЕ!

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ

СОГНЕМВЛЕСУ!

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

******

Разница между совсем молоденькой девушкой и ее старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.

******

Неудача, это когда заходит начальник, ты впанике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи...

- Ты не помнишь, как звали эту… Ну, толи певица, толи актриса… Она ещё в "Последнем герое" снималась?

- Фамилию то хоть скажи, или тоже не помнишь?

- Борисова.

- Помню как звали. Подсказываю: четыре буквы, первая "д", последняя "а".

- ДУРА??? 0_о

- НЕТ!!! Хотя да…

******

Загадка:

Огромная баба, в бигудях, со скалкой. В ручище - бутылка водки.

Что это?

 

Ответ: бутылка водки с дозатором.

История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который когда-то жил в Германии. Далее с его слов.

Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла. Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами. Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.

Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел: Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном. И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто, значит, так надо. :)

YYY: я вообще до свадьбы ни ни

XXX: так это )))) до свадьбы заживет )))

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: 

- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. 

- Мальчик, спички детям не игрушка!

В интернете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и вот тебе страшный вирус!

 

В аптеку нашего посёлка почему-то всегда привозят только положительные тесты на беременность!

 

Противозачаточные таблетки для мужчин - это очень просто!

90% снотворного и 10% наполнителя со вкусом пива!

Мужик идет ночью по кладбищу.

Темно. Тихо.

Страшно...

Вдруг видит - впереди что-то краснеется. Испугался...

- [испуганно] Ты кто?

- [замогильным голосом] Я красное уебище!

- [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище - я же 

тебе ничего плохого не сделал!

- Ладно - иди...

Идет дальше. Видит - впереди что-то сереется. Еще сильнее 

испугался...

- Ты кто?

- Я серое уебище!

- Отпусти меня, серое уебище - я же тебе ничего плохого 

не сделал!

- Ладно - иди...

Идет дальше. Видит - впереди что-то чуть-чуть краснеется 

и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит:

- Отпусти меня, красно-серое уебище - я же тебе ничего 

плохого не сделал!

- Гражданин, ваши документы...

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит: 

- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером! 

Про терпение муж забыл, но набрааался:)

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!

- Было бы с чего.

************************************************************ ****************************

Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

- Чего это вы все собрались?

- Да заслушивать нас щас будут...

- Тоже мне "Евровидение"! Е..ать вас будут!!!