Go.Moy.Su

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. 

- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась...

*********

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в зад имеет. Он кричит: 

–Что здесь происходит? 

–Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…

–Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! 

–Вот–вот, с этого всё и началось…

**********

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: 

- Батюшка, благослови! 

- Е*ись ты в рот!!!

**********

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.

- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

- Встань и иди. 

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: 

- Ну, как новый? 

- Да как все они - даже давление не померил

"Стоит только захотеть и любой мужчина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть

Охранник-заключённому:

-К вам пришёл посетитель.

-Скажите,что меня нет дома.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

 

 

 

* * *

 

На экзамене.

- Сколько измерений имеет пространство?

- Не знаю.

- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?

- Посылаю ее на три буквы.

- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...

 

 

 

* * *

 

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

 

 

 

* * *

 

Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.

Напрягся.

Неужели так плохо выгляжу?

ЧУДЕСА:

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1.

6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

 

И все! 

У Дмитрия Анатольевича Медведева закончился Цветик-Семицветик...(

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.

Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

 

 

 

* * *

 

Разговаривают два друга:

- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...

- Да? Позу новую придумал?

- Нет, руку сменил!

Википедия, статья про Ладу Калину.

Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.

 

 

 

* * *

 

- Какая разница между мужем и ребенком?

- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

 

 

 

* * *

 

Обьявление в газете:

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!

Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

 

 

 

* * *

 

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?

- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее в реале...

* * *

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...

В эфире передача для карликов.

* * *

Она: Мурр )

Я: Котенок мой) погладить тебя?

Она: Да )

Я: По головке? )

Она: Нет...

Я: По попе? )

Она: Нет...

Я: Грудь? )

Она: Нет...

Я: а где?

Она: Где хочешь.

Я: Логично бл@ть.

 

 

 

* * *

 

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

 

 

 

* * *

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.

Не зануда.

Доказательство того, что крокодил более длинный, чем широкий. 

 

1.Вначале докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый.

Длинный крокодил и сверху, и снизу, и зеленый - только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.

2.Далее докажем, что крокодил более зеленый, чем широкий. 

Зеленый крокодил и вдоль, и поперек, а широкий - только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.

Итак, мы доказали. что крокодил более длинный, чем широкий.

****

 

В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.

Сидят они оба в гримерной...

Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...

Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..

... Правильно, - МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!))))

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку. Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:

-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?

Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:

- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

*********

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

*********

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

- Платите налог на роскошь!

- Да какая у меня роскошь!!!

- На роскошь - жить без тещи!

*******

Управляющий на планерке выдал:

- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

******

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

Пользователей Висты легко узнать - они, когда чего-то ждут, крутят головой по часовой стрелке.

********

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

*******

- Как звали вашего отца?

- Сунь Хунь.

- А как зовут вас?

- Сунь Вынь.

- А как вы назвали сына?

- Не Сунь... но разве мальчик послушается...

читаю с жж Вассермана, ему вопрос

Здравствуйте,Анатолий!

Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон?

Спасибо. Павел

Ответ Вассермана

Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.

 

rkest

некая дама, министр Нижней Саксонии хочет запретить несовершеннолетним играть в ВоВ.

Mira

наверное его достали малолетки спамящие в трейде

Irkest

и я о том же подумал :D

Любовь уж зла, а козла все нету

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",

характерный такой "С-с-с". Один другому:

- Что это там?

- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...

- Интересно, пойду, посмотрю...

Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

 

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. 

Она опускает стекло и говорит: 

- Dо уоu sреаk Еnglish? 

Мужик с глубоким вздохом: 

- Yеs I dо. А хули толку?..

ПОДБОРКА ЕВРЕЙСКИХ АНЕКОВ:

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

***

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... 

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

***

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 

- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

***

Вечер. Разговор двух жен:

- Сара! Твой пришел? 

- Нет, чтоб он сдох, а твой? 

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

***

- Абрам, ты вступил в КПСС? 

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

***

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! 

- Да?! 

- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

***

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и к ... Читать дальше »

Весна пришла и птицы потянулись домой из теплых стран.

Но отожравшихся на африканских бананах птиц уже не могут выдержать наши крыши...

 

 

 

* * *

 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).

Реакция

Первый: 

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй: 

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

* * *

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

* * *

Девушка по фамилии Митронова взяла фамилию мужа и стала, соответственно, Митронова-Слободская. Теперь остается только с металлическим скрежетом в голосе произнес ... Читать дальше »