Go.Moy.Su

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Сын спрашивает отца-офицера:

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

-Петров,ну,ты знаешь своё генеалогическое дерево?

-Знаю,дуб.

-Понял,расти дальше.

******

Хозяйка-гостю:

-Вам рюмку коньяка,стакан чаю или чашечку кофе?

-Стакан коньяка.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: 

- Извините, у меня есть распоряжение вас не пускать. 

Мужик изумленно: 

- Но, почему? 

- Потому, что вы писаете в бассейн. 

- Но, ведь все же писают! 

- Да, но только один вы - с вышки...

*************

- Я тебя просила 2 гвоздя забить. 

- Я забил. 

- А куда я теперь утюг буду включать?

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст: 

- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. 

В ответ слышит: 

- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

****************

 

Маленький городок. Уличный продавец молока. Подходит маленькая девочка с бидоном, обращается к продавцу: 

- Мама, сказала сметана. 

Ей наливают сметану. Спрашивают деньги. Ответ: Мама, сказала в бидоне.

Пробовал медитировать.Сел.Положил руки на колени.Задумался.Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.Открываю глаза.Сижу на унитазе.В штанах… 

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? 

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяный в стельку водитель. Гаишник: - Ваши права?- Ик... Админстратор!

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х..ем любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Один старый полковник говаривал, глядя на курсантов:

- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

Смайлопремьеры


Человек надувает пузырь.

Фильм Митча Ансара

 

: '

 

:o

 

:O

 

:x

 

Конец.

 

Самурай на горшке

Фильм Такеши Китано

 

(>_<)

 

(o_o)

 

(O_O)

 

(^_^)

 

Конец.

Звонок профессору в 3 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим.

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:

- Я хочу петь у вас басом.

- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?

(так же тоненько):

- Суки, я хочу петь у вас басом!

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну 

и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

******

Вовочка:

-Посмотри,мама,это Миша!Он-необыкновенный мальчик!!

-Чем же он такой необыкновенный?

-Он учится хуже,чем я!

Собирая головоломку, не так важно, что бы ты был умным - важно, что бы ты был сильным!

******

Травой в Голландии фарцуют, а в Германии оказывается "дер Глюк" - это счастье. Вот и имей после этого таких соседей.

******

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Надёжное средство от словесного поноса - понос обыкновенный.

Придворный астролог говорит королю:

-Ваше Величество,звзды говорят,что королева умрёт завтра!

И точно,на следующий день королева умерла.

Разгневанный король вызывает астролога и,поигрывая мечом,спрашивает:

-А скажи мне,любезнейший,что говорят звзды о твоей кончине?

Астролог:

-Не знаю,Ваше Величество,но они говорят,что король умрёт через 3 дня после моей кончины!..

Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...."

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти...".

********

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет

********

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

Молодой парень приходит устраиваться на работу в мегамаркет, который торгует всем. Хозяин сказал, что вакансий нет, но потом немного подумав добавил: "Иди спустись в торговый зал и попробуй поработать. А я потом решу." Чуть позже спускается в зал и наблюдает такую картину: Стоит парень, рядом с ним солидный покупатель. 

Диалог:

Парень (П): Так, удочку вы уже купили, теперь вам нужны рыболовные снасти

Бизнесмен(Б): Беру

П: А как вы будете рыбу ловить? Как лох с берега? Вам нужна лодка

Б: Беру

П: А если дождь пойдет? Вам нужна палатка

Б: Беру

П: А как вы на рыбалку поедете? Кстати какая у вас машина?

Б: Мерседес

П: Нуу.. на нем вы никуда не доедете - вам нужен хороший внедорожник

Б: Беру. Сколько с меня?

Парень называет сумму, тот уходит платить.

 

Хозяин: "Ни хрена себе!!! Мужик на рыбалку собрался, а ты ему столько всякой фигни впарил!!!"

П: "Да нет, он жене за прокладками пришел, а ... Читать дальше »