Go.Moy.Su

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

- А сколько у вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. - анекдот

********

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?

- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.

- Что, настолько теплая?

- Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!

- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.

- Нет, стоит ровно две минуты

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают. - анекдот

**********

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир. - анекдот

********

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

- Желание женщины - закон!

- Вчера три раза за ночь внёс в него поправки..

 

Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать,

только когда у них рождается дочь..

Если в метро девушку похлопать по попе, то:

- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;

- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;

- 25% этого даже не заметят;

- 1% могут стать вашей женой.

Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит. - анекдот

Действительно лучший друг человека - собака. 

Не верите? Попробуйте такой эксперимент: 

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? - анекдот

У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально

высоко - между ног.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.

Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

Таблица менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он нихрена не понял...

******

Если б кровь была бы пивом, я б, наверно, стал вампиром.

******

YYY Надолго едете?

XXX на 2 ящика водки!

Отец беседует с сыном накануне свадьбы.-Сынок!Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета.Первый совет-обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допозна у своих друзей...-Хорошо,папа.А какой второй совет?-Никогда не трать этот вечер на друзей!

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

Два друга:

- Она мне всё-равно не нравится!

- А вон та?

- Сиськи большие!

- А эта?

- Жопа большая!

- Ну... тогда... вон та!

- ООО! Вот она самая грамотная! И сиськи и жопа!

- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!

- эм... до? или после?

Хочешь в кризис сэкономить на стирке?

.... стирай вручную, не включая свет в ванной!!!

Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.

- Конопелька, фас!

- Слушай, в лом, я лучше гавкну.

- Ой, а чего он банки с хреном боится?

- У него мания преследования.

- Как это?

- Ему кажется, что хрен его знает!

Снится сон: входит сердце и извиняется;ничего что я без стука?

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднования 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров. 

Какова же была радость последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки!

Женщины и кошки

всегда поступают

так,как им

заблагорассудится,

 

Мужчинам и собакам

остаётся только

расслабиться и смириться

с таким положением

вещей...

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...