Go.Moy.Su

Спираль развития человечества:

 

Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь 

этот корешок.

Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.

- Зачем выбрасываешь хорошую вещь?

- Понимаешь, я на нем мужу изменила !

- Дорогая, если бы я все выбрасывала на чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное, дома осталась одна люстра!.......А впрочем, был один чудак !

- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...

************************************************************

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

************************************************************

Как слышыца так и пишыца.

Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от своей женщины вот такие слова - " Дорогой,стукни меня по голове,а то я ,что-то распизделась"

Чистая квартира и вкусный ужин,вот два признака неисправного компьютера

------------------------------------------------------------ ------------------------------------

Я такой умный потому,что очень скромный,поэтому такой и красивый.

------------------------------------------------------------ -----------------------------------

Если у тебя в детстве не было велосипеда,а теперь ты вырос и у тебя "Бентли",то все равно,велосипеда у тебя не было.

По латыни словосочетание "ужасный год" будет - ANNUS HORRIBILIS. На русском языке точно также -Жопа

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

****

Украина подала заявку на вступление в НАТО.

Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

****

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.

******

Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

******

При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.

Имеет значение выбор места, времени и наживки.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:

- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...

Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:

- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...

Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

********

- Бля, вчера телефон потерял!

- Как?

- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!

*******

- Я вот чего не пойму - то ли Вы педераст, то ли просто очень хорошо воспитаны!

В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда, Автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.

******

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

*******

Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля?

Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней!

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. 

Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему: 

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, 

- француз говорит: "Две максимум", 

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, 

- француз говорит: "Три максимум", 

- Эх слабак - и утопил француза. 

Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его: 

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, 

- немец говорит: "4 макисмум", 

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, 

- 5 максимум, 

- Эх слабак - и утопил немца. 

Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает: 

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, 

- грузин говорит: "Одынадцать" 

- Так я ж говорил, что 10 есть, 

- А у меня з собой еще одна эсть, 

- А скол ... Читать дальше »

анекдот:Приходит девушка к геникологу на приём. Врач:-Вы пока ложитесь,а ясейчас подойду... Девушка:-А как ложиться? Я у вас впервые. Врач:-ну как тебя имели так и ложись.....Проходит время возвращается врач, и видит такую картину.Девушка лежит на кресле закинув ноги за уши..........Врач:-Миленькая моя где-ж тебя так? Девушка:-В запорожце........

Хочешь в армию солдатом?Посылай декана матом!

- Здавствуйте, вы позвонили в военкомат, если вы хотите пойти в армию-нажмите звездочку, если откосить- решетку.

Женщины странные существа они прокалывают себе пупки, уши и т.д.

делают себе эпиляцию, пластические опирации по удолению жира, нижних ребер(для того чтоб выглядить стройнее) и т.д.

А ВИДИЛЕ ТИ В ПОПУ ИМ БОЛЬНО!!!!

Наркоман сидит на лестничной площадке, грызет семечки, у него из рук выпадывает семечка он ей говорит:

-Иди сюда, иди ко мне, ну иди же ко мне!!!!

Вытаскивает из кармана горсть семечек, кидает их на пол

-Приведите мне её!

ххх: У тебя через блютус как телефон называется?

ууу: А чо?

ххх: Да не, ничо. Еду вчера в поезде из Москвы, на второй полке, душно, спать неохота, я ковырялся в комуникаторе

ххх: Потом родилась идея - я запустил блютус и включил поиск устройств. Если верить блютусу, то со мной ехали Димон, Зайчонок, Нокия 5800, Бельчонок, Тигрена и Гибон...

ххх: Зоопарк бл@ть...

Я познал простую истину!

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я он ей?"

Жена отожгла, на полном серьёзе предлагает:

-А давай купим что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.