Go.Moy.Su

Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике.

Звонить корень квадратный из 64593208492,логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488.

Пошел ты в жопу! раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигавшему сзади фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза...

******

- Истец, каково ваше семейное положение? 

- Хреновое, товарищ судья.

******

Из реальной домовой книги: Унитаз - лицо хозяйки!

Чтобы иметь ангельский хараткер, надо иметь дьявольское терпение...

******

Синоптики не ошибаются - они путают место и время.

******

Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно,то это значит,что вскоре я обязательно нажрусь?

благодаря низкому качеству строительства, если стена в доме стала теплой, значит кто-то лег с той стороны..

Красота спасет мир... и не надо меня благодарить...

Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!

Знаете ли вы, что


тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион).

Жена на мужа

- я на себе все хозяйство тяну, ты ни хрена по дому не делаешь, хоть на один день давай поменяемся.

На следующий день, муж с утра завтрак, потом детей в садик, потом на работу, с работы в садик, постирушки, глажка, готовка и т.п, вообщем к вечеру сидит измотанный в кресле на голове бигудюшка, приходит жена под шафе. Муж обреченно:

- Ну вот щас еще и трахать будут...

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"

...За такие изобретения расстреливать надо!

* * *

Американца после визита в Украину спрашивают:

- Что вам понравилось в Украине?

- Все! И страна, и люди, я в восторге.

- А что не понравилось?

- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

* * *

- Папа, а что такое вертикаль власти?

- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

* * *

Замеряли с женой стену (шкаф нужно воткнуть). Беру рулетку, даю ей конец и прошу отойти до дверного косяка. Отошла. Спрашиваю: "Ну что там у тебя?". Она, растерянно: "Ноль".

* * *

- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал снег…

- Волновался?

- Нет, таблетки перепутал.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пИздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

 

 

 

* * *

 

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

 

 

 

* * *

 

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

 

 

 

* * *

 

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано...

 

 

 

* * *

 

Девушка:

- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...

Парень:

- ... Читать дальше »

Анекдотики медицинские:)))

**********

Пациентка:

- Доктор, у меня болит голова!

- А я ни на что и не претендую!

**********

- Доктор, мне трудно дышать!

- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

**********

- Доктор, я могу видеть сквозь стены, что мне делать?!

- Идите в баню!

**********

Мужчина приходит к врачу:

- Хочу похудеть, пока сезон.

- Ну…вы знаете, что надо вести активный образ жизни, после шести не есть, жирного-мучного-сладкого нельзя, про пирожные-мороженые эти всякие придется забыть!

- А женщины?

- Женщины? Только если страшные…

Три подруги договорились продать свою девственность.

Через 3 года встречаются.

- Ты продала?

- Да. За 1000 баксов.

- И что теперь?

- За ним замужем.

- А ты продала?

- Продала.

- За сколько?

- За 2000 баксов.

- И что?

- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.

- Ну а ты?

- Я?... я тоже продала...

- За сколько?

- .... за 10000 баксов

- Ух ты! И что?!

Подняла юбку и показала пояс целомудрия:

- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно...

"Приключения" - радостно воскликнула жопа!

"Жопа" - обреченно произнесли приключения...

Приходит вчера сын из школы и рассказывает стихотворение…

 

...которое учили

на занятии у логопеда:

 

Огурец

 

Мы делили огурец:

Тебе – конец

И мне конец,

А нашему Николке –

Посередине щелка

 

ЗЫ:Бился в конвульсиях

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? 

- А что вы хотели скопировать? 

- Да так... Свой ДHК...