Go.Moy.Su

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.

 

 

 

* * *

 

В рыболовном магазине:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:

- Дайте пжлст венчик для унитаза

Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:

- А что вы там взбивать собираетесь?

 

 

 

* * *

 

Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( "

 

 

 

* * *

 

- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?

- В 87-м.

- Значит, 22 уже?

- Нет, 21.

- Почему?

- А я в 98-м не отмечал.

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".

* * *

Сидят в пещере два людоеда и едят Петросяна. Один у другого спрашивает:

- Ну как?

- Ни хуя не смешно. 

* * *

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

* * *

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?

- Волосы под крыльями.

 

 

 

* * *

 

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

 

 

 

* * *

 

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:

- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик - спокойно ... Читать дальше »

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

 

 

 

* * *

 

- Ты заяц из плейбоя?

- Да!

- А чё уши висят?

- Устал.

 

 

 

* * *

 

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.

Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:

- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)

- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.

- А как?

- Ну, например, могу землю есть!

Пауза, короткие гудки....

Выпишу-ка я ей премию!

 

 

 

* * *

 

- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?

- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

* * *

- В чем отличие мужской логики от женской?

- Мужская - правильней, женская - интересней.

* * *

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

* * *

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.

Начальник пристально и долго смотрел и говорит:

- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

* * *

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

 

 

 

* * *

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

 

 

* * * ... Читать дальше »

Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.

********

Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли от начальника...

********

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

*********

- А я кролика купила...

- В память о наших отношениях?..

- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Это все фигня, вот в нашем городе у гаишников и дворников одинаковая светло-зеленая униформа.

Так что издали и не разглядишь, кто там за поворотом палкой машет.

******

Умом Россию не понять, и остается только печень...

******

Украинский таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.

- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!

- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Сенсация! Nоkiа выпускает новый телефон с четырьмя активными сим-картами...

Это два телефона Sаmsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!

*******

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

*******

- Как узнать слепого на нудистском пляже?

- Тот, кто ходит с висящим членом...

Современная церковь.

- Святой отец, я согрешил!

- Кросавчег!

******

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

******

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.

Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку

попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.

Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?

Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в а ... Читать дальше »

Украина спрашивает у России:

- А правда, что вы отдельное государство?

- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!

- И язык свой?

- Да!

- Как по-русски рука?

- Рука.

- А нога?

- Нога.

- А срака?

- Жопа.

- Так шо - из-за жопы у вас свой флаг, герб и гимн?!!

********

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.

А вчера он в него врезался...

******

- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост..

- Да. В пост там делать нечего.

******

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

111: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак

222: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...

111: скорее, массового устрашения

222: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22-х килограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро у***бываешь!

Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!

Если внимательно посмотреть на слово "марихуана", то становится очевидным, что оно состоит из двух имен: Мария и Хуан, т.е. по-нашему - Марья и Иван. Никто не пробовал курить Иван-да-Марью?

У меня периодически возникает чувство неависти к моему коту. Это тогда, когда я покупаю ему Вискас или Китикэт, и только на оставшиеся деньги - пиво.

******

Скажи мне где твой комп и я скажу где ты!!!!

******

Чтобы не наступать на грабли второй раз , укрепите на их рукояти топор.

Сантехник - хозяйке:

- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?

Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:

- А что, заметно, что ли?

******

Слышал на автобусной остановке, что одна дама поведала другой: "Забыла нынче надеть теплые штаны, так вся душа замерзла"!

-Привет,сосед,как там ваш малыш?-Да малыш нормально.А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.Плоховато себя чувствую.-А как Лена?-Лена-это я!Генка выглядит ещё хуже.....

В чём отличие русскогоджентльмена от английского?-Английский джентльмен сначала пропустит даму,а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Одна подруга доверительно рассказывает второй:

- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.

- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

- Ну и как, это помогло?

- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.