Go.Moy.Su

- Я вчера папу Карло встретил. Грустный такой.

- А что у него случилось?

- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на неё обезьянку посадил.

Привет=)

Сидишь в контакте?!

---------/)/)-------

-------(':'=)------

----(")(")..)-----

 

Подвинься!Я тоже сяду!

-----(\(\-----

----( =':')----

----(..(")(")---

 

Будем сидеть вместе!

---------/)/)--(\(\------

-------(':'=)--(=':')-----

----(")(")..)--(..(")(")

- Купи мне булочку с маком!

- Может тебе еще пирожок с линуксом??

*********************************************

 

Почему все женщины разные, а все бабушки одинаковые?

********************************************

 

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Джумшуте и Жилетте

*******************************************

 

 

Скажи, какая в этом польза,

Когда, зажав в руке печать,

Командует, рождённый ползать

Людьми, рождёнными летать?!

Девушка: "Я, вот, себе кролика завела"

Парень: "Это в память о наших отношениях?"

Д.: "Нет! От только спит, срет и жрет! Хотя... ДА!"

* * *

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

- Здравствуйте, дети!

- (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз!

- Так, нечетко, еще раз!..

* * *

- А я лишился возможности иметь детей.

- Из-за чего?

- В капкан попал.

- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?

- Я перед ним споткнулся.

* * *

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо. 

Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.

Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.

- Это как?!

- Да вечно этих автобусов то ждёшь - ... Читать дальше »

Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит:

- Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится.

Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:

- Жаба, пойдешь за меня замуж?

Жаба:

- Нет.

Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см.

Мужик обрадовался и снова:

- Жаба, пойдешь за меня замуж?

Жаба:

- Нет!

Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.

- Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?

Жаба:

- Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

 

 

 

* * *

 

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

 

 

 

* * *

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем.

 

 

 

* * *

 

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:

- Бутылку пива и пачку презервативов.

Продавщица:

- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.

Мужчина (отрешённо):

- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

 

 

 

* * *

 

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?

- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда о ... Читать дальше »

Вовочка: 

- Я люблю естественных девушек. 

- Это как? 

- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 150р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить"

Почему на кнопке "пауза" 2 полоски?

Потому что это - задержка!

******

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? -- А мы их аккуратненько сзади завяжем, во-о-от...

Demon: Ой, извини, ошибся окном

Я: ?? 

Demon: Блин, не туда написал, что ошибся.

******

Человек, который не стремится к богатству - либо дурак, либо честный.

И не всегда это одно и то же...

******

- Ты мне всё таки можешь объяснить, чем отличаются Oc3ёшники от ЖЖ-шников?

- Элементарно: мы молимся разным Блогам.

Наша Таня громко плачет...

Съела баскетбольный мячик..

мама Тани тоже плачет.....

сомневается что мячик.

******

Два украинца выходят на улицу:

- Какая ужасная погода, снег с дождем!

- Подонки, что хотят, то и творят...

Когда я каждый день делаю "Вырезать" - "Вставить" и подтверждаю "Да, для всех"... Уже начинаю истерично, ГЫ... в мыслях... как у Бивиса и Батхеда - "Да, да, да вставить! Хы,хы... всем ... хы, хы" :))

Дочечка (4 годика):

- Вот черт!

- Малыш, нельзя так ругаться!

Дочечка (намного тише):

- Вот б#ядь!

******

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

************************************************************ *****************

- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.

- В городском парке в 3 часа дня.

- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?

- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

******

Хочешь, чтобы тебя возненавидели окружающие? -брось пить, курить, займись спортом.

******

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло

занимает последнее место.

*******

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

********************************

- Самая лучшая диета - не есть после шести!!

- А после семи уже можно?

Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:

- Не умеешь ты нихера. Учись!

Сую в окошко руку и говорю:

- Дай 500 рублей!

Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь

над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я

должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть

один из нас должен был умереть.

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,

но он выкрутился! как поэт! Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мертвые поползли со сцены

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...

*******

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.

********

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь...

 

+++

Жена на напольных весах:

- Ой, какая я маленькая!

Муж:

- Ты хочешь сказать - толстенькая?

- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

+++

Памятка на военном аэродроме:

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!