Go.Moy.Su

У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

********

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени...

********

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!!!

- Доктор, мне трудно дышать!

- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! 

++++++

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Помогите, у меня сильнейшее расстройство!!! Даже с унитаза встать не могу!!!

Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.

- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!

++++++

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.

- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

- А что, если вам заказать яичницу?

На выходных сидим с дочкой (ей три годика) и смотрим мультики. Тут приходит к нам наш недавно заведенный кот, который вызывает каждым своим приходом бурю детского восторга. Дочка, конечно, сразу подрывается погладить "кота" (как она его называет) и между делом говорит мне: 

- Мама, скора кота вырастет, мы его пожарим и съедим, да? 

Я в шоке, начинанаю объяснять ей, что так говорить нельзя. Дочка очень внимательно меня послушала и "извинила кота" (то есть попросила у кота прошения). Вроде все так успокоились (в том числе и несчастный кота) и тут Светик так задумчиво протягивает: 

- Мы лучше подождем, пока кота сдохнет, потом пожарим его и съедим, так вкуснее будет... 

Дети-индиго, блин...

Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и

рассказана одной из участниц.

 

Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у

кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит

какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая

подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о

происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически

отказывается служить.

 

Тогда Оля толкает свою лучшую подругу: 

- Ир! Ир!

Ира (сонно): 

- Ну чего тебе?

Оля: 

- Ты с ним спала?

Ира: 

- Нет.

Оля: 

- А я?..

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным

весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —

свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом

на лодке и другие приколы. 

 

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя

на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая

бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха

русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись

этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". 

 

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется

надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие

особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что

девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —

"ахой перделка"...... ... Читать дальше »

Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?

*******

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

******

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

*********

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

*****

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

*******

Когда начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего уровня.

*******

- Как вы относитесь к анальному сексу?

- Пассивно.

обзор новостей. коротко о главном:

 

*ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплет.

*Мужчина хранил в морозилке верность!

*На аукционе «Сотбис» продана старинная балалайка Траливали

*Застрявший в снегу дед Мороз всю ночь жёг бороду, чтобы согреться!

* Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.

* Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?

* Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.

* Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.

* Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.

* Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.

* Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.

* Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

++++++

Мужик имел много женщин, ну очень много. Гулял почем зря… И вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:

- Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.

Идёт мужик вечером по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: 

-Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.

Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и вино ... Читать дальше »

- Почему прапорщики не изменяют своим женам?

- Не положено по уставу! 

 

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:

- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения 

 

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки. 

 

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...

- Так от чего вам хотелось бы избавиться, от хpапа или от жены?

- Что у вас с ним? 

- У нас дружеский секс: мы друг другу мозги ебем

Вовочка спрашивает у мамы:

- Что за рыба секретарша?

- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Когда наблюдаешь критику российской судебной системы по ТВ. вспоминается пословица о том, что нечего на зеркало пенять...

Судьи, чиновники, армия - часть общества, соответственно имеет такие же недостатки. Взять хоть какого-нибудь модератора - вроде не чиновник, не мент, а поступает как чекистские "тройки" в тридцатые годы. Сам снижает рейтинг и сам удаляет анекдот за низкий рейтинг. Как говорится прокурор, судья и палач в одном лице. А кто-то еще критикует органы власти.

- Гомофоб!!

- Лучше гомофоб, чем гомо@б!

встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена

 

ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь 

 

любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом 

 

жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

-Что на ужин, Бэтмен?"

В комнату к сыну - студенту заходит отец. 

- сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - знает - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Пару дней назад где-то в Германии рейсовый автобус въехал в жилой дом! Анекдот в том, что рекламный слоган на автобусе гласил "ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ ПРИЕЗЖАТЬ ЧАЩЕ"!

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов ...

Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

И: - Да, у всех.

Ж: - И у всех глаза горят, как фары?

И: - Конечно, у всех.

Ж: - И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

- Нет, не у всех, - говорит, - У евреев золотые.

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы

z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом

z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик

z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D

z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)