Go.Moy.Su

Жена Путина: 

- Только я могу почувствовать приближение конца России.

 

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. 

В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

 

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

 

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. 

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Путин вызывает к себе Фрадкова. 

- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 

1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 

2. Украина - от мертвого осла газы.

Кризис. Начальник вызывает симпотичную секретаршу, и даёт ей приказ и ручку. На листе одна строчка: "Е..ть нельзя уволить."

-Запятую поставь сама!...

- Наташу можно?

- Она в роддоме!

- А что случилось?

Разговор двух подруг:

- Старая ты бл#дь!

- А при чем тут возраст?

Внук спрашивает дедушку:

- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?

- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный

дракончик у нас на кухне летает!

Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

******

- Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.

******

Вот понедельник настал, День отвратительно хмурый.

Даже сакэ не такэ!

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России 

вформы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

Новый русский в Лувре. Бродил полдня. 

На выходе обращяется к директору музея:

- Бедновато у вас тут, но чисто!

- Я покупаю себе одежду на распродажах.

- А я в секонд-хенде.

- В секонд-хенде? Не, я в такие дорогие магазины не хожу..

Разговор на необитаемом острове:

- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!

- А какое у тебя хобби?

- Хождение под парусом на яхте.

Плохо забывчивому - хотел анек рассказать, и забыл какой.

Хорошо склеротику - помнил, что хотел рассказать, а потом забыл, что вообще хотел.

Замечательно придурку - и не знал никогда, а все равно смешно.

******** 

Чего тебе надобно, старче?

- Хочу быть богатым, жить вечно и как в сказке.

- Ну ты, Кащей, и придурок! Три желания запорол!!!

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и мы исполним любые твои желания!

- Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

- Мама, я хочу замуж!

- Хватит! Уже была дважды!

- Ну ма..

- Нет, не проси!!!

- Мам, я только туда и обратно!

Сэр Генри Баскервиль:

- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс 

справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...

Вы слышали,кумэ:на шефа готовится покушение!-Нет,не слышал.Всю неделю винтовку пристреливал-некогда было за новостями следить.!

Диалог на одесском рынке "7-й километр":

- Девушка, сколько стоит дубленка?

Она называет цену.

- А в лобешник?

- Ну шо такое? Я уступлю.

- Ты чего сегодня такая злая?

- Представляешь, меня послали на куй! А ты чего такая радостная?!

- Меня туда же вежливо пригласили!

******

Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Похмелье... Лежу на ковре.

Мимо ползёт паучок...

Сволочь! НЕ ТОПАЙ!