Go.Moy.Su

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.

******

Рабочая неделя очень короткая на самом деле. Два дня отработал - и уже послезавтра пятница.

******

Две вороны сидят на крыше.

Одна: "КАР!!! КАР!!!КАР!!!" (цитирую дословно)

Вторая: "Мля, только хотела сказать".

Холостяков, живущих с мамой очень легко отличить. Только у них отлично отглажены «стрелки» … на джинсах.

******

Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

******

Циничная статистика:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника.

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем? 

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. 

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

 

Парень только что познакомили с девушкой. Он ее спрашивает:

- Скажите, а это правда, что у вас есть очень симпатичная сестра?

- Нет, неправда. Но зато у сестры есть.

 

 

1: Бабы придумали себе бритвы для ног и прочих интимных мест. А вот существуют ли станки для бритья мужских яйцов? Это не пидарский интерес, проста майей падружке нравиццо....

2: А зачем твоей подружке себе яйца брить?

 

- Вставай, муженёк - петухи давно пропели!

- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Что я - курица?!

 

Всегда признавайся в своих ошибках...

Это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новых...

- Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа... У тебя осталось еще два желания, старче...

++++++

- Здравствуй, Белоснежка.

- Здравствуйте, гномики.

- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?

- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

++++++

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?

- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

++++++

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?

- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:

Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл

спокойно. Наверно помогло.

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.

Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.

Третий с сильнейшим кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Левша подковал блоху, теперь она не только кусает, но ещё и цокает.

 

Вынимая руки из карманов, старайся не уронить достоинство.

 

Русская речь без мата, превращается в доклад.

 

Хотел хлопнуть её по попе, но она хлопнула меня первой.. по роже.

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на Одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...

************************************************************ *********************

Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

************************************************************ ********************

- Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты делала первый миньет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д.).

- Любапыцтво... А если его укусить - он обидицца?

************************************************************ *********************

- Пеши исчо, - одобрили крепостные указ Александра II.

А я вот верю, что план спасения Обамы сработает. И Обаму обязательно

спасут.

Пятничные))

***************

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо". 

***************

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали. 

***************

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить..

Видел по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили

засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана

изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000

китайцев".

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к

некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая

завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу

письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на

мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так

женат! Твой Вася."

История новейшего росийского капитализма в двух томах:

Том 1. Понты.

Том 2. Кранты.

 

 

 

* * *

 

Экскурсовод с нашими туристами:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...

- А почему мимо?!?!

 

 

 

* * *

 

- Гоги, а ты на трубе играть умеешь?

- Нет.

- А твой брат?

- Да.

- Что да?

- Тоже нет!

 

 

 

* * *

 

- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".

- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

- А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет.

- Значит, там какая-то жопа была!

- А Пиза почему? Ведь пишется Pisa.

- Ну тут понятно. Писа было бы еще хуже.

 

 

 

* * *

 

Когда мне хочется, чтобы люди считали, что я выгляжу лет на десять моложе, я делаю просто - при знакомстве прибавляю к своему возрасту 10 лет.

 

 

 

* * *

 

Встретились два друга:

- Стаpею.

- Откуда такой пессимизм?

- От женских вопpосов.

- Каких именно?

- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"

 

 

 

* * *

 

- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?

- Конечно, моя кошечка!

Результат социологического исследования.

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

 

 

 

* * *

 

Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:

"Как молдоване тараканов ловят?

Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." после чего он стал серьезным и спросил:

- У таракана ведь шесть ножек?

 

 

 

* * *

 

Новый русский смотрит дневник сына:

математика - 2

физика - 2

английский - 2

литература - 2

пение - 5

Новый русский, поднимая глаза к небу:

- Господи, этот дебил еще и поёт!

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители.

 

 

 

* * *

 

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!

- О, я за подарком!

- А я за цветами!

- Я за водкой!

- Да идите вы нах*й! я с ней тоже один не останусь!

- Как можно отличить осторожность от трусости?

- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

 

 

 

* * *

 

Не обращали внимания? - ведь большой теннис это тот же самый пинг-понг, только спортсмены играют, забравшись с ногами на стол.

 

 

 

* * *

 

ДА и НЕТ в русском языке

Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например:

Да, употреблял

Да, растолстела

Да, потратила!

Да, скачивал

Да, имитировала

Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они:

Нет, не с друзьями

Нет, не на работе

Нет, не лицензионная

Нет, не сделал

Нет, не выключил

Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

- Это что, ультиматум?

- Нет. Жемчуг.

 

 

 

* * *

 

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

 

 

 

* * *

 

- Сколько вы языков знаете?

- Три. Русский, немецкий и французский.

- Тогда скажите что-нибудь по французски.

- Плиз.

- Но это же по английски!

- Значит, я знаю четыре.

 

 

 

* * *

 

Сын:

- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!

Папа:

- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима...

В ПОЕЗДЕ, ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА ОБРАЩАЕТСЯ К АТЛЕТИЧЕСКИ СЛОЖЕННОМУ ПОПУТЧИКУ:

 

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОСВОБОДИТЬ ДЛЯ МЕНЯ НИЖНЮЮ ПОЛКУ?

 

- ЛЕГКО! ВАМ В КАКОМ КУПЕ?

ХХХ: Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.

WWW: злые все...

ХХХ: че с тобой

WWW: убооооорщицу жалко. она ведь не от хорошей жизне в клетках убираеца

ХХХ: это все понятно! но абстрагируйся! может она у тигра убиралась...и ваще может не уборщица

WWW: Нет, она убиралась у выдры, потому что у выдры тоже должно быть чисто, выдра -она не виноватая, что люди её так назвали... 

ХХХ: ты мне выносишь мозг!

WWW: Хорошо тебе, стебешься над уборщицей сидя в удобном креслице, а у нее четыре внука, маааленькая пензия и вообще она животных боица

ХХХ: пиндец! млять меня бы кто пожалел!

WWW: напиши анекдот про себя, я тебя пожалею