- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор, - научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
* * *
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
* * *
"Чё за х@йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
* * *
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Актуальная народная девичья примета. Чиста напомнить:
Как 23-е февраля встретишь - так 8-е марта и проведешь!
* * *
А я как-то раз встретил у метро знакомого мента,который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву.В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл.
* * *
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
* * *
- Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа.
У тебя осталось еще два желания, старче...
* * *
Я вообще не понимаю, как можно все делать через командную строку.
Это то же самое, что с*ать без унитаза, прямо в трубу.
Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
* * *
- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник...
* * *
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
* * *
- Почем пакет?
- 450...
- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
- А семечки... Три рубля, сынок...
* * *
Вчера был день студента, ниасилившего зимнюю сессию...
* * *
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.
******
Скачал сериал "Элен и ребята". Включил, радостный такой, и, тут, б"я, пришел в ужас: теперь они там все младше меня...
Слово веб на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?
******
Египет!2000 г. до н.э.!Школа! диктант! Дети рисуют иероглифы!Учитель диктует: "Наш могучий, любвеобильный Рамзес!" " А любвеобильный с двумя или с тремя яйцами?"
******
Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение "Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...не давать!!!" Это несколько сбивает с мысли!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Несколько лет наша фирма получила заказ на изготовление робота-автомата. Соорудили полигон: по стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.
Задача робота была: самостоятельно произвести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил
на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, стало немного грустно: что будет? Догадается ли робот сделать диаметр больше отверстия? Мой программер, видя мое хмурое выражение лица, лишь улыбался. Старт! И робот шустро принялся за работу! Добравшись до кривой шпильки, он произнес: - Вот сука!
- навинтил на шпильку гайку и выпрямил молотком. Заказчик был в шоке!
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...
* * *
Скачал сериал "Элен и ребята". Включил, радостный такой, и, тут, бля, пришел в ужас: теперь они там все младше меня...
* * *
Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 - все равно ошибка. Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше:"Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."
* * *
А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?
* * *
- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.
- А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру
– В какую?
– В "Ёб твою мать где ключи от машины?!?"
* * *
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! )
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не д
... Читать дальше »