Go.Moy.Su

Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться.

 

Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.

На суде:

- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?

- Да.. Она все время икает.

Cудья:

- Разве это серьезный повод для развода?

- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

******

Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается

со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене

и говорит:

- Вот, дорогая, вода и аспирин.

Она ему:

- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.

- Слава Богу!!!

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?

- Точно, давайте о бляд№х.

- Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...

++++++

- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!

- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

++++++

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей… за противогаз…

++++++

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю"

- И как экзамен?

- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!

- А как друзья в аське? Материли?

- Нет у меня больше друзей!!!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. 

Он: 

- Пожрать дашь? 

- Нет! 

- А рубашку погладишь? 

- Нет!! 

- А дашь? 

- Только раком. 

- Почему??? 

- Глаза б мои тебя не видели!

++++++

Парень девушке:

- Ну что, пошли ко мне?

- А приставать не будешь?

- Буду.

- Тогда грех не зайти...

++++++

- Ты чего весь в синяках?

- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

- Да выкинь его нафиг!

- На, сам выкинь!

++++++

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:

- Ничё комбайн отростила.

Ночью в постели:

- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.

- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

Ведет маньяк-педофил девочку пяти лет через кладбище. Девочка:

- Дядь, стра-а-ашно!

- А прикинь как мне одному домой возвращаться?!

Многое в нём до конца неизвестно,

но, усредняя разброс вкусовщины,

самое слабое женское место –

это, конечно же, наши мужчины…

Когда жене хочется интимных забав,

она с намёком подаёт мне на обед 

тарелку с отварной сосиской и двумя яйцами.

Когда руки грязные - всегда что-нибудь чешется.

 

Армия, пожалуй единственная вещь,

которая лучше никогда, чем поздно.

- Девушку нашёл себе?

- Ага,.. осталось только надуть..

- Это правда, что вас вчера ограбили?

- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

- А мне казалось, будто вы говорили, 

что всегда носите с собой пистолет.

- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Студент сдает экзамен по английскому языку. 

Преподаватель ему, удивленно:

- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!

- Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...

Отец поучает свою взрослую дочь:

- Ты должна довести своего парня до безумия. 

Только в этом сотоянии мужчина способен жениться.

Две подруги говорят по телефону: 

- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..

Народный суд.

Бракоразводный процесс. 

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: 

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. 

Адвокат: 

- Какими? 

Женщина: 

- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. 

Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ...

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги,но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

- Я всё утро не мог завести машину!

- А причину выяснил?

- Да жена ключи забрала...

 

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?

- В заповедник, конечно же...

 

- Что нужно делать, чтобы не терять волосы?

- Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.

 

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.

 

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!

- Ага, ни курей ни денег. 

 

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х..!".

"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

 

Зачатие пpогpаммеpа:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnRar(ETA: 9 месяцев)

 

Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:

- Вы любите водить машину?

- Люблю...

- Так почему не научитесь?

 

Надпись на олимпийском стадионе:

Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле... В общем где придётся))))))))))

 

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:

- Вот увидишь, паталагаонатом докажет, что а был прав!

 

Мужик приходит в магазин.

- Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы.

- Простите, но презервативы кончились...

- Тогда ничего не надо!

моряки в порту решили капитану заранее подарок на день рожденья купить - резиновую тётку.

вышел корабль в море, а до дня рожденья ещё неделя. решила команда - что зря добру пропадать, пользовались подарком все, а в день рожденья подарили капитану.

через неделю решили поинтересоваться - понравился ли подарок.

капитан: - подарок - супер, она как настоящая, Я ДАЖЕ ТРИПЕР ПОДХВАТИЛ!